Vicevi dana za Petak, 7. Jul 2023.

Pregršt viceva o nogometu

Mujo pita malog Mujicu:

- Muj'ce, a što b' ti bio kad odrasteš?

Mujica ispali kao iz topa:

- Nogometni sudac!

Mujo ga zbunjeno upita:

- Pa što baš sudac, bolan?

Mujica se nasmije:

- Jer m' se fućka za nogomet!

-------------------------------------

Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi na tribinama?

Jer su se već dvije plavuše utopile!

---------------------------------------------------------------------------

Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?

Govore brže nego što igrači trče!

---------------------------------------------------------------------------

Govno

Pita Haso Muju:
- "Mujo, koji je insekt veći, pčela ili osa?"
Mujo kaže:
- "Ne znam."
Onda Haso pita Muju:
- "Čije je govno veće, od slona ili mrava?"
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

Do­neo Ivi­ca đa­č­ku

Do­neo Ivi­ca đa­č­ku knji­ži­cu, a ono sve je­di­ni­ce, sa­mo dvo­j­ka iz mu­zi­č­kog. A otac će na to: - Sram te bi­lo, ovo­li­ke je­di­ni­ce, a ti pe­vaš!

Fata ulazi u apoteku i pita ap

Fata ulazi u apoteku i pita apotekara:
• Šta je bolje za mog Muju, bromazepam ili bensedin?
Apotekar:
• A koja je dijagnoza?
• Pa čuo je da se kresem sa komšijom.

Uđe mladić u apoteku...

Uđe mladić u apoteku i pita:
• Imate li kondome?
Kaže apotekar:
• Imamo, naravno.
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak ceo paket.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera. Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

U Južnoj Africi rešili su da u...

U Južnoj Africi rešili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti belih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše da ostvaruju svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
- "Kelner, piće."
Kelner ga ignoriše.
- "Kelner, piće!"
Kelner ga opet ignoriše.
- "Kelner piće!!"
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu.
-"Ali moraš da me uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni."
- "Da, ali ti si tamno zelen."

Dolazi čovjek u policijsk...

Dolazi čovjek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih kaže da to nije točno.

- E točno je i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati. - kaže čovjek.

I tako počne ispitivanje.

- Što je to malo crveno na drvetu?

Policajci se onako zbunjeno pogledaju, ali nitko ne zna odgovor.

- Pa to vam je trešnja! - sa smjehom će čovjek.
- Daj nešto lakše! - u glas rekoše policajci.
- OK. Što su to dva mala crvena na drvetu?

Policajci se opet zbunjeno pogledaju, ali opet nitko ne zna odgovor.

- Pa to su vam dvije trešnje.
- Daj što lakše. - opet će policajci.
- Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?

Mrtva tišina, kad će netko iz grupe:

- Da nisu tri trešnje?

Zene se dijele na 5 skupina...

Zene se dijele na 5 skupina:
- NEVINA: ne da nikom.
- DJEVOJKA: da samo decku.
- ZENA: da samo muzu i ljubavniku.
- KURVA: da svima.
- PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne...

Mali Ivica se spremio da iza&#...

Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:

- Tata, imaš li para?

Stari mu odgovori:

- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.