Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Jun 2023.

Kad plavuša ode sama u kino...

Plavuša odluči otići u kino i nakon što je film završio, sretne frendicu pa sjednu na kavu i ova je upita:

- Onda, kako je bilo u kinu?

Plavuša slegne ramenima:

- Bezveze... morala sam tri puta mijenjati mjesto!

Frendica se zabrine:

- Netko te pipkao?

Plavuša uzdahne:

- Eh, tek taj četvrti...

Šuplji makaroni

- Zašto su makaroni šuplji?
- Kada se počnemo gušiti da bismo mogli disati.

Šta ra­di zlat­na ri­bi

Šta ra­di zlat­na ri­bi­ca u ča­ši mi­ne­ral­ne vo­de? Uži­va u hi­dro­ma­sa­ži.

Pandur se nekoliko dana zabrin

Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici, primeti to komandir pa ga pita šta mu je i može li nekako da mu pomogne.
• Znate druže komandire, već par dana me muči gde svetlo ode kad se ugasi?
• U jes', bogami, problem ali ništa ti ne brini, raspitaću se ja pa ću da ti kažem!
Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
• Dođi ovamo, rešio sam tvoj problem!
Pogase sva svetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider:
• Evo tu odlazi!

Na licitaciji za farbanje brod...

Na licitaciji za farbanje broda Kvin Mary 2, posao dobije Mujo and Co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel` umijete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel` Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo and Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".Il` farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks.

Počasti žena sebe faceliftingom ...

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Sastanu se policajci na samitu...

Sastanu se policajci na samitu policajaca. Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača. Utvrde da se to mnogo troši, a košta. Ustane jedan pametan i kaže:
• Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan - neće!
I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:
• Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!
A baba iza njega će:
• Sine, da dođem u stanicu ili idete po kućama?

Profesor hemije pita studenta...

Profesor hemije pita studenta:
• Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
• Dugačke! Veoma dugačke!

Gospodin iz grada dolazi na se...

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- "Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu."