Vicevi dana za Sredu, 28. Decembar 2022.

Deda u apoteci

Ulazi lik preko 60 godina u apoteku i uzdahne kad vidi da je popriličan red. Upita on gospođu koja je zadnja u redu:

- Molim Vas, ima li šanse da me pustite preko reda, trebao bih jedan kondom?

Gospođa ga pogleda i nasmija se:

- Imate iste šanse kao i da ga upotrebite... nikakve!

Jedno oko

- Kad lik ima jedno oko, dal' namiguje il 'pak trepće?

Sastanak u klubu ljubitelja vi

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod rednim brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
• Pedeset i jedan!
Svi se smeju! Drugi član:
• Dvadeset i osam!
Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Videvši kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on:
• Osamnaest!
Tajac, niko se ne smeje. Jedan od starijih članova mu se obrati:
• Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Sre­t­ne Mu­jo Dže­j­

Sre­t­ne Mu­jo Dže­j­m­sa Bo­n­da i pi­ta ga ko­li­ko je sa­ti. Na to ovaj od­go­va­ra: „De­set. Po­la de­set!“

Dolazi čovek u poštu...

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Pita Perica Maricu

Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.

Da me poguraš malo

U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.
- Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?
- Ma beži, pijana budalo! - i zalupi vrata.
Na to će njegova žena:
- Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.
Čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.
- Gde si, čoveče, pobogu?
- Evo me na ljuljašci.

- Koja je razlika između para ...

- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ...

Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:

- Što ti se to dogodilo?
- Zviznuo me Štef!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom!
- Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
- Konzervirana!