Vicevi dana za Četvrtak, 6. Oktobar 2022.

Mali Ivica i škola

Mali Ivica dođe kući iz škole i nakon nekog vremena upita tatu:

- Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?

Tata ga pogleda ispod oka i nasmije se:

- Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.

Ivica i baka

Idu Ivica i baka pokojnom djedu na grob. Kad su stigli na groblje baka će:
- "Naš djeda je već tu, a kako godine idu i ja ću uskoro."
Ivica je prekine:
- "E baba, ako Bog da zdravlja."

Zo­ve že­na mu­ža i ka...

Zo­ve že­na mu­ža i ka­že mu:
- Joj, ni­je mi do­bro, mi­slim da imam te­m­pe­ra­tu­ru!
- Do­la­zim. Šta da ti ku­pim?
- Ci­pe­le!

Udružili se Mujo i Haso da kr

Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
• Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
• Uđi ti, meni smešno!

Parkira čovjek auto pored skup...

Parkira čovjek auto pored skupstine. Prilazi policajac i opominje ga:
- "Ne mozete ovde da parkirate! Znate, to je skupstina."
- "Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!"

Dolazi žena kod doktora.
- ...

Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.

Vratio se Mujo iz Njemačk...

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.

- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.

- Slovenija je tako mala da ha...

- Slovenija je tako mala da harmoniku moraš svirat okomito!

Parkira čovek auto pored ...

Parkira čovek auto pored skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
• Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je skupština.
• Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm.