Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2022.

Dan nakon pijanke u birtiji...

Dan nakon tuluma u birtiji dolazi čovjek konobaru i skrušeno ga upita:

- Oprostite, jesam li ja sinoć  bio ovdje?

Konobar ga pogleda ispod oka:

- Jeste,,,

Tip dalje ispituje konobara:

- I dao sam vam tristo kuna koje sam popio?

Konobar sumnjičavo odgovori:

- Da, jeste...

Tip se razvedri:d

- Hvala Bogu! Puno vam hvala! Već sam mislio da sam ih izgubio!

Dva pijanca

Sretnu se dva pijanca na ulici i jedan kaze:
- "Mogu li da prođem između vas dvojice?"
A ovaj drugi odgovara:
- "Moze, ali jedan po jedan."

Mo­že li ože­nje­ni m...

Mo­že li ože­nje­ni mu­ška­rac bi­ti sre­ćan?
- Mo­že, sve dok že­na ne sa­zna!

Direktor firme za proizvodnju

Direktor firme za proizvodnju stolarije pita radnika:
• Je li, koliko stolova napraviš za jedan dan?
• Dva - odgovara radnik.
• Ajoj svašta, pa ja mogu deset da ih napravim!
• Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomista.

Imao Mujo mačku štet...

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...

Pred početak prvenstvene utakm...

Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda - BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;
- "Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!"

Dođe Perica kući i kaže...

Dođe Perica kući i kaže:

• Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.

Tek će otac:

• Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

- Nekima je križ na grobu jedi...

- Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.

Zašto plavuša ćuti dok se jebe...

Zašto plavuša ćuti dok se jebe?
Rekla joj keva da ne priča sa strancima.