Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 2. Oktobar 2022.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 2. Oktobar 2022. |
Učiteljica piše levom rukom po ta...
Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno glasno viknu:- Učiteljice, pa Vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica reče:
- Perice, spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk, te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu. Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu, te se sagnu da je podigne, a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda. Onda ustade i krenu da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.
#vicevi #perica
Panduri i lopovi
Policajac nakon što je ulovio lopova sjedi pred sucem i odgovara na pitanja:
- Po čemu ste zaključili da je osumnjičeni te večeri bio pijan?
Policajac uzdahne i objasni:
- Čim je otvorio vrata, ušao je u ormar, tamo se zadržao nekoliko minuta i onda je izašao mrmljajući kako lift opet ne radi...
#vicevi
Fićfirć
- Kako se zove štrumf koji vozi fiću?- Štrumfić
#vicevi
Žali se Mujo Hasi: -
Žali se Mujo Hasi: - Ukrali su mi sve kreditne kartice! - I, jesi li prijavio policiji? - Nisam i neću! - Zašto? - Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.
#vicevi
Preduzimljivi momak zavukao ru
Preduzimljivi momak zavukao ruku devojci pod suknju i "nešto" traži. Devojka se nasmeja i reče:• To što ti tražiš se ne nalazi tu, nego ispod mog pazuha.
• Ma šta pričaš? Pa to je nemoguće!
• Moguće je, moguće. Znaš,ja sam Pikasova rođaka!
#vicevi
Javlja se Mujo u eter Radio Sa...
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"
#vicevi #bosanci
Došli Srbin i Francuz da se pr...
Došli Srbin i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu dozadnjeg: ubojstvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kažu: "Ulazi i ubij je." On
se ražalosti i odustane. Nakon toga daju Srbinu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko
sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Srbin za pola sata i
govori: "Pa ljudi što mi ne rekoste da su ćčrci. Morao sam je kundakom dokrajčiti."
#vicevi
Stoje 3 belca i zezaju crnca:<...
Stoje 3 belca i zezaju crnca:• Zašto si ti crn svuda, a imaš bele tabane?
• Ne znam. - reče crnac.
• Kad te Isus farbao stajao si na nogama. - i nasmejaše se svi.
• A zašto si svuda crn, samo su ti dlanovi beli?
• Ne znam?
• Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu. - i nasmejaše se sva trojica.
• A što su ti beli zubi, a svuda si crn?
• Ne znam.
• Kad te Isus farbao držao te za usne. - opet se nasmejaše sva trojica.
• A što ste vi svuda beli osim na šupku? - pita njih crnac.
• Ne znamo. - odgovaraju belci.
• Kad sam vas jebao bio sam sveže ofarban.
#vicevi
Doso Mujo u bordel i veli...
Doso Mujo u bordel i veli:- "Dajte mi kurvu koja ima najvecu picku."
- "Eno gore na katu ima jedna takva."
Doso Mujo na kat, otvori vrata, kad unutra lezi zena, rasirenih nogu a izmedju nogu pravi tunel.
Veli zena:
- "Jesi li ti taj?"
- "Jesam."
- "Pa kolki ti je?"
- "15"
- "Hihihihi."
- "Nije hi, nego fi."
#vicevi #bosanci