Vicevi dana za Četvrtak, 8. Septembar 2022.

Ivica i dalje u školi...

Učiteljica postavi pitanje Ivici:

 - Ivice, reci ti meni, koje je ovo vrijeme: ja ću se udati?

Ivica je pogleda ispod oka i odgovori kao iz topa:

- Krajnje!

Mujo i carinik

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
- "Alkohol?"
- "Ne!"
- "Cigarete?"
- "Ne!"
- "Kava?"
- "Eeeee, kava bi bas sjela..."

Stu­dent pi­še ro­di­t...

Stu­dent pi­še ro­di­te­lji­ma: „Već mi se du­go ne ja­vlja­te, ne znam šta se de­ša­va s va­ma. Po­ša­lji­te mi 400 evra či­sto da znam da ste do­bro!“

Prevozi se brod pun životinja ...

Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
• U jebote, zajebane li igre...

Idu dva Albanca pedera i ugled...

Idu dva Albanca pedera i ugledaju jednog Srbina kako ide u suprot njima. Kaze jedan Albanac ovomdrugom:
- "Ti se sakri a ja cu da natjeram ovog Vlaha da ga jebem."
Tako se jedan sakrije a onaj drugi pravo pred Srbina.
- "Ja ce da jebem tebe", on ce njemu. Na to Srbin nije pristao ali nakon duzeg ubjedjivanjaon pristade. Kad je vec trebo da ga jebe Albanac ga upita:
- "Hoces da te jebem s vazeljin il bez vazeljin?"
- "Daj s vazelinom", rece Srbin, "da me manje dupe boli".
Na to ce Albanac:
- "O Vazeljin dodji bre vamo da jebemo ovog Srbina!"

Četiri prijatelja se nakon dug...

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

- Koji je glavni grad Srbije?<...

- Koji je glavni grad Srbije?
- Hag, svi ljudi iz vlade su tamo.

Zašto se Nilski Konji pare pod...

Zašto se Nilski Konji pare pod vodom?
Pa ko će da navlaži 1,5 Tonu PIČKE na suvom.

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata ...

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini, pa kaže:
- "Juuu, izgledam kao svinja!"
Mujo je pogleda i kaže:
- "A još si se i isflekala!"