Vicevi dana za Nedelju, 5. Jun 2022.

Zivot

- Zivot je kratak.
- A u Srbiji je to bas uzelo maha.

Panduri u stanici dobili novu...

Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: - Ako imaš se­dam ja­bu­ka i ja te za­mo­lim da mi daš dve, ko­li­ko će te­bi osta­ti? - Se­dam.

Chuck-ov otac

Zašto Chuck Norris nema oca?
- Zato jer njemu nitko ne jebe mater!

Na licitaciji za farbanje brod...

Na licitaciji za farbanje broda Kvin Mary 2, posao dobije Mujo and Co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel` umijete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel` Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo and Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".Il` farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks.

Počasti žena sebe faceliftingom ...

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Sastanu se policajci na samitu...

Sastanu se policajci na samitu policajaca. Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača. Utvrde da se to mnogo troši, a košta. Ustane jedan pametan i kaže:
• Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan - neće!
I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:
• Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!
A baba iza njega će:
• Sine, da dođem u stanicu ili idete po kućama?

Profesor hemije pita studenta...

Profesor hemije pita studenta:
• Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
• Dugačke! Veoma dugačke!

Gospodin iz grada dolazi na se...

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- "Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu."