Vicevi dana za Utorak, 3. Maj 2022.

Plavuša se javlja da će k

Plavuša se javlja da će kasniti na sastanak. - Šefe, izvinite što kasnim, stvorila se velika kolona na putu. - Koliko je dugačka? - Ne znam, ja sam prva.

Ruka i oko

Ide Mujo ulicom i nosi ruku i oko u ruci. Pita ga Fata:
- "Šta je to Mujo?"
On joj odgovori:
- "Kladio se s Hasom u oko da mi ne može iščupat ruku."

Došao mladić u apoteku i tra

Došao mladić u apoteku i traži kondom sa ukusom maline.
Apotekarka mu odgovara da nemaju, on traži od jagoda, ona uzvrati da ni to nemaju.
Mladić zastade pa upita:
• A da slučajno nemate od jabuka?
A tek će ti baka pored njega:
• Pa dete, oćeš ti to da koristiš za što se koristi ili da praviš kompot?

To Be

To Be
Dosao covjek u prodavnicu i trazi majonezu. A procavac ce:
- "U tubi or not tubi?"

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarza...

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
• Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
• Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki. - Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
• Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
• Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade...

Idu kune u raj i prvo na provj...

Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra.

Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 kn pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!

Mujo se natjecao u ...

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"

Stigao postar s postom.
- N...

Stigao postar s postom.
- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka.

- Kada su ubili Osamu Bin Lade...

- Kada su ubili Osamu Bin Ladena prva stvar koju su otkrili je poruka na mobilnom:
- "Ko se nije skrio magarac bio. Ratko"