|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Mart 2022.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 21. Mart 2022. |
Jezik
U skoli uciteljica pita malog Marijana:- "Reci nam zasto svoj jezik zovemo materinskim?"
- "Paaa,zato ... sto tate ne mogu doci do rijeci!"
#vicevi
Kaže Mujo Fati: - Uf
Kaže Mujo Fati: - Uf, slomio nam se lavabo. - Kada? - Ne kada! Rekao sam lavabo!
#vicevi
Hteo Šiptar da zakolje Cigu.
Hteo Šiptar da zakolje Cigu. U tom momentu dođe crnac KFOR-ovac i kokne Šiptara. Ciga, sav srećan, počne da mu se zahvaljuje:• Hvala kume, kako 'oćeš da ti se odužim?
• Daj mi da te karam u bulju!
• Nemoj kume, imam lepu ženu i ćerku, evo karaj njih...
• Ali ja hoću baš tebe da karam!
• Nemoj brate, boleće me...
Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
• Evo, namaži se ovim pa te neće boleti.
Ciga uzeo tubu i počeo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:
• Šta radiš to, čoveče?
• E, bulja će da prođe, al' bol u duši...
#vicevi #ciga
Druga ruka
Druga ruka- Zašto je umro Kapetan Kuka?
- Zato što si je obriso dupe s pogrešnom rukom!
#vicevi #kratki
Imao jedan farmer farmu koko...
Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:
- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!
#vicevi
- Šta bi se desilo kada bi buv...
- Šta bi se desilo kada bi buve svetlile kao kresnice?- Cigo bi izgledao ko božićno drvce!
#vicevi #kratki
Šeta čovjek malo dij...
Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače... A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom:- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
- Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?
A čovjek će na to:
- Ne, ja se zovem Pero.
#vicevi
- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bi...
- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bicikl."- "Nema šanse!"
- "Ali mama, dobro sam učio."
- "Nema šanse, rekoh!"
- "Ali mama, pa svi imaju bicikl!"
- "Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!"
- "Pa kako da te zovem onda?"
- "Možeš čika Zorane!"
#vicevi #kratki
Zalagao se za mir!
Založi...
Zalagao se za mir! Založio je cio narod.
---------
Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
- Tandrče ti blatobran.
- AAAAA, ŠTA REČE?
- TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- NEEE ČUJEM!
- AMA, TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- MA, NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!
#vicevi