Vicevi dana za Nedelju, 13. Mart 2022.

Glupi pijanac

Vraća se pijanac iz kafane kući i udare ga kola na pesačkom prelazu. Okupili se ljudi oko njega i vozač koji ga je udario kolima. Ono svi ljudi se uspaničili, a tek će pijanac:
- "Blagi Bože, pa to je samo krv!"

- Ka­ko ti je bi­lo na sa

- Ka­ko ti je bi­lo na sa­stan­ku s pla­vu­šom? - Po­lo­vi­č­no. - Ka­ko po­lo­vi­č­no? - Ja do­šao, ona ni­je.

Mujo za klavirom. Dođe Haso p

Mujo za klavirom. Dođe Haso pa ga pita:
• Bolan Mujo, kako možeš da sviraš klavir kad ti je juče Fata umrla?
Mujo:
• Ne brini Haso, sviram samo na crnim dirkama!

Ku*ac

Ku*ac
Mama smeđa, mama crvenokosa i mama plavuša pričaju.
Smeđa kaže: "O Bože, jednom sam uzela kćerkinu tašnu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu vjerovati da puši travu…"
Crvenokosa kaže: "Ja sam svojoj kćerki u tašni našla lažnu osobnu kartu. Ne mogu vjerovati da to ima".
Onda plavuša kaže: "To nije ništa, ja sam svojoj kćerki pronašla kondom. Ne mogu vjerovati da ima ku*ac"!

Posle seksa on vidi jednu s...

Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
• Ko ti je ovaj, muž?
• Ne.
• Švaler?
• Ne.
• Brat?
• Ne.
• A ko je onda?
• Ja, pre operacije!

Ide malo ciganče u školu i ima...

Ide malo ciganče u školu i ima kečeve iz svih predmeta. Dolazi kući i žali se ćaletu, a ovaj sjutradan dođe u školu da urgira. Razgovara on sa razrednim starješinom:
- Je li bre pa kako bre da moj sin ima sve jedinice? - pita razrednog.
- Pa eto šta da se radi. Evo iz srpskog ima jedan... - reče razredni.
- Pa kako bre jedan, pa jel on govori srpski, zna azbuku, to mu je dosta!
- Pa jeste, što kažete... Ali pogledajte matematiku, isto kec...
- Pa što bre iz matematiku keca, zna sabiranje ono osnovno dva i dva su četiri.
- Jeste u pravu ste... Evo i iz O.T.O jedan...
- Aaaa to što je ot`o to će da vratimo!

Dođe plavuša u sex s...

Dođe plavuša u sex shop:
• Gde su vam vibratori?
• Tu na ovom zidu.
• Uuuuu ja bih ovaj crveni!
• Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

Zašto Cigu koji ide u prv...

Zašto Cigu koji ide u prvi razred ne sme niko da dira?
Zato što mu ćale ide u 8-III.

Čovjek se budi iz kome u ...

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i kaže:

- Znaš, baš sam razmišljao... sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene??

Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući...

- Sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti biznis, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene...

Ona i dalje dobroćudno kima...

- A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene...

- Naravno da se sjećam! - žena će.
-Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene...
- Naravno dragi, što drugo...
- E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću...