|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Maj 2021.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 6. Maj 2021. |
Auto
- Koja se marka mobitela ne smije koristiti u automobilima Kia?- Nokia!
#vicevi
Trkaju se dve pečurke i ka
Trkaju se dve pečurke i kaže jedna drugoj: - Ajde, možeš ti to, mi smo šampinjoni!
#vicevi
Mujo se enormno obogatio, napr
Mujo se enormno obogatio, napravio vilu sa bazenom iznad Sarajeva, vozi dobra kola, pa došli novinari da ga snime za emisiju o uspešnim ljudima. Pripremili sve, uključili kamere i pita novinar Muju:• Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
A Mujo sedi u zlatnoj stolici, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene sa pričom:
• A jarane, to t' je bilo 'vako, kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod'o iza ćoška za dve... pa kupio dve kile i prod'o za četr'... i sve tako dok mi nije umrla tetka u Ameriku i ostavila milione dolara!
#vicevi #bosanci
nana
nana- Čak Noris je ubijedio nanu da nije gladan!
#vicevi
Upada maskiran tip sa pištolje...
Upada maskiran tip sa pištoljem u banku; - Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Milice, vidiš da možeš!
#vicevi
Gazda, posudite mi 100 marak...
- Gazda, posudite mi 100 maraka. - Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!
#vicevi #kratki
Oženio se mladi gospodin de...
Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!
#vicevi
Vozio se Haso novim biciklom. ...
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.