Vicevi dana za Petak, 23. April 2021.

- Sine, ajde malo uči, ost

- Sine, ajde malo uči, ostavi telefon - kaže mama Perici. - Ali, mama, znam sve! - Kako se zove kula u Parizu? - pita ga. - Ajfonova kula - odgovori Perica.

Vratio se sin s ispita. Pita g

Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
- Kako je bilo?
- Veličanstveno i božanstveno! - odgovori sin.
- Kako to?
- Pa veličanstveno jer smo i profesor i ja bili u odijelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja sam se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!
- Zašto Perica nosi stube u školu?
- Jer želi visoko obrazovanje.

Oh Lordi

- Za sto je Marija Serifovic pobjedila Euroviziju?
- Jer je Evropa mislila da glasa za Lordi u novom ruhu!

Leže dva pedera u krevetu i v

Leže dva pedera u krevetu i vode ljubav. I sad ovaj što je ovog drugog karao, izdrka i kaže ovom drugom da ide da se okupa. A drugi kaže da će on da izdrka dok se ovaj bude kupao, na šta će ovaj prvi:
• Nemoj, sačekaj mene da se okupam, pa ćemo zajedno!
Drugi pristane i ovaj ode da se kupa. Kada je završio, cela soba flekava od sperme. Pita ga ovaj:
• Zar ti nisam rekao da me čekaš da se okupam, pa da zajedno drkamo!?
A drugi će:
• Pa nisam drkao, samo sam bio prdn'o!!

Kolibri

Kolibri
Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cvijeta na cvijet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...

Vlak je bio poprilično popunje...

Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- "Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?"
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište."
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- "Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto."
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor."

Pričaju dva šeika...

Pričaju dva šeika:
- Mnogo volim  sportski tip žena.
- I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

In the USA we have Barack Obam...

In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash... In BiH we have Milorad Dodik, no wonder, no hope, no cash..

Pao čovjek bez ruke s mos...

Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!

Mujo i Haso krenuli na putovan...

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:

- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:

- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.
- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:

- Điđi-miđi ili vrela voda?

Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:

- Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.