|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. April 2021.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 19. April 2021. |
- Gdje ćeš, Haso? -
- Gdje ćeš, Haso? - Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu! - A koliko misliš dobiti za nju?Pričaju dva poznanika:
- Kako je kod vas u firmi?
- K'o u VIP-u!
- Opa, pa to znači da su vam dobre plate?!
- Ma jok, nula dinara po minutu!
#vicevi #bosanci
Sadista & Mazohista
- Ko je najveći sadista?- Onaj koji je nežan prema mazohisti.
#vicevi
Pričaju Mujo i Haso o nesanic
Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:• Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
• Samo do tri?
• Dobro, nekad i do pola četiri!
#vicevi #bosanci
Sretnu se dva pijanca, pa k
Sretnu se dva pijanca, pa kaže prvi: - Mogu li ja proći kroz vas dvojicu? Kaže mu drugi: - Može, ali samo jedan po jedan.
#vicevi
Umjetnost
UmjetnostHaso odlučio naslikati sliku. Kada je rad bio gotov, vidio je da se održava izložba u gradskom muzeju pa se potpisao na sliku i odnio je kustosu u muzej.
-Mogu ja tu predat sliku za izložbu?- pita kustosa.
-Da, samo mi je pokaži- govori kustos i Haso mu pokaže sliku.
-Kako si nazvao sliku?
-Mujo u Zenici.
-Tko su ovaj goli muškarac i gola žena na slici?
-To su Suljo i Fata.
-A šta to rade.
-Pa seksaju se.
-I di je tu Mujo?
-Pa u Zenici!
#vicevi #bosanci
Pijanec na pregledu kod doktor...
Pijanec na pregledu kod doktora: - Zbilja ne mogu ustvrditi sto vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - Dobro, gospon doktor, bum dosel kad se otreznite!#vicevi #kratki
1. april
1. aprilDosao Perica majci i kaze: "Mama, tata se objesio na tavanu!!"
Odgovara njemu majka: "Kad?"
Kaze on: "Aprililili nije na tavanu, nego u podrumu"
#vicevi #perica
Pitali Muju odakle je.
- ...
Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo će kao iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu!
-------------
Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
Babo, babo, mamu je udario auto!
A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
Počni da plačeš, dolazim odmah!
#vicevi #bosanci
Šetaju Mujo i Haso po selu i n...
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:- "Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"
#vicevi #bosanci