Vicevi dana za Subotu, 16. Februar 2013.

Dolazi plavuša kod časovn...

Dolazi plavuša kod časovničara i kaže: - Trebaju mi baterije, ove su mi se pokvarile. - Ne radi vam taj sat na baterije, nego na navijanje - odgovori časovničar. - Ahaaaaaa, hvala! Zvezda, Zvezda! - poče da viče plavuša.

Ide Ciga ulicom i naleti na Ze...

Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
Kume, kume daj 20 dinara za ‘leba...
Brate, jedi bez ‘leba...

Nestala Fata

Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:
- Visoka, lepa, plava, ima velike grudi…
Policajac se zatim okrene ka Muju:
- Ma pusti Fatu, bolan, ‘ajmo tražit’ Katarinu!

Umjetnost

Umjetnost
Haso odlučio naslikati sliku. Kada je rad bio gotov, vidio je da se održava izložba u gradskom muzeju pa se potpisao na sliku i odnio je kustosu u muzej.
-Mogu ja tu predat sliku za izložbu?- pita kustosa.
-Da, samo mi je pokaži- govori kustos i Haso mu pokaže sliku.
-Kako si nazvao sliku?
-Mujo u Zenici.
-Tko su ovaj goli muškarac i gola žena na slici?
-To su Suljo i Fata.
-A šta to rade.
-Pa seksaju se.
-I di je tu Mujo?
-Pa u Zenici!

Kako je Haso pomogao Muji na Milijunašu

Došao Mujo na Milijunaša i odgovara na pitanje za milijuna maraka, a pitanje glasi:

- Koja ptica nema gnijezdo: a) vrabac, b) lasta, c) kukavica?

Misli Mujo, misli, pa odluči iskoristiti joker zovi i zatraži Hasu. Pročita mu pitanje, a Haso nakon par sekundi ispali:

- Kukavica!

Mujo posluša i dobije milijun maraka. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu da ga počasti.

Kad su sjeli, pita Mujo Hasu:
- Bolan, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?

Haso slegne ramenima:
- Pa jebi ga, kontam, otkud njoj gnijezdo kad živi u satu!

Pitaju Perica i Jova baku:
...

Pitaju Perica i Jova baku:

• Bako, kako smo mi došli na svet?

• Pa, deco, donele vas rode.

Na to će Perica:

• Jovo, da joj kažemo ili da umre glupa?

• S o...

• S obzirom na novonastalu situaciju, Ministarstvo prosvete je objavilo da se mora uvesti još jedan padež u srpski jezik.
  To je osmi padež - koruptiv (kome, koliko?)
  
  P.S. Posle višednevne debate u Skupštini je rešeno da se za usvajanje devetog "zemunskog" padeža - rokativa, mora raspisati referendum.
  Kad mogu Crnogorci, možemo i mi!
  
  *Rokativ (koga, čime?)

'Dragi, čini mi se da se karbu...

'Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.'
Znaš li ti uopće gdje se nalazi karburator?'
'Pa znam - u autu!'
'A gdje je auto?'
'U jezeru.'

Došao muž ranije doma...

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara, na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio BMW kojeg sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: - Što bi ti učinio?
Taksist odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi.

Idu Mujo i Haso putem preko st...

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"

Priča lovac kako je pre nek...

Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu...
• Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.
• Ono... njene noge tebi oko vrata...
Setio se lovac i nastavlja:
• Da, da! I jebem ja nju, jebem...

Bili Amerikanac, Englez i Crno...

Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:

- Hoću da me vratiš u Ameriku. - i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.

Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.

Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
- Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

Pita nastavnica malog cigu: Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."

#vicevi #kratki

Koje su tri najlepše stvari na...

Koje su tri najlepše stvari na svetu?
- Piće pre i cigareta posle.