Vicevi dana za Ponedeljak, 5. April 2021.

U uglu bara, gost kaže sv

U uglu bara, gost kaže svojoj veoma ružnoj dami:
- Čudo jedno koliko ti šampanjac dobro čini!
- Pa ja uopšte nisam pila!
- Ali ja jesam!
Idu mrav i slon preko starog mosta i most se uruši, a njih dvojica padnu u rijeku.
Na to kaže mrav ljutito: „To se nebi dogodilo da smo išli jedan po jedan.”

Partizani

Idu Partizani preko Igmana, a kako je bilo jako nevrijeme dosta ih se smrzne i otpadaju djelovi tijela. Culi oni da u Sarajevu ima doktor koji im sve može natrag vratiti, pa tako ide prvi otpala mu noga, doktor mu zašije on nastavi dalje. Ide drugi otpala mu ruka, doktor mu zašije i on nastavi dalje, došao red na Muju-njemu otpao: kurac.
Doktor mu kaže:
- "Čuj Mujo, nisam se još susreo s ovakvim problemom ali daj izvadi ga pa ćemo pokušati."
A Mujo traži u jednom džepu-ništa, u drugom džepu-ništa, u hlačama u jednom džepu-ništa, u drugom džepu ništa, u jakni-u jednom džepu upaljač, u drugom džepu cigara! Kad zabrinuto prozbori:
- "Gle, ostala mi cigara, onda sam sigurno kurac putem popušio."

Pita psihijatar pacijenta:

Pita psihijatar pacijenta: - Kome pišete pismo? - Sebi. - Pa šta u njemu piše? - Nemam pojma, još ga nisam dobio.

Takmičili su se Amer, Rus i S

Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Dve!
• Nije loše...
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Hik... Tri.
• Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
·... Hik... A?... Hik... U kom redu?

Okruglo

Okruglo
Sin informatičara:
- "Tata,tata,aj mi daš 1000 dinara!"
Tata:
- "Evo ti 1024, da bude okruglo."

- Stef, a zakaj vleces tu spag...

- Stef, a zakaj vleces tu spagu? - A kaj bi ju ti morti GURAL?

Odluče jedan Srbin i jeda...

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i povika:
• Ja sam Srbin!
Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:
• Ja sam Hrvat!
Niko ništa.
• Ja sam Hrvat!
Opet ništa.
• Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.
Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i reče:
• Ćuti sine, to je sramota.

Došao Mujo iz kafane u sitne s...

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je kurac večeras?", beesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.

Ljubavi, varao sam te ...

- Ljubavi, varao sam te - kaže muž ženi.
- I ja tebe! - odgovara ona.
- Prvi april! - kaže muž.
- Deveti februar - odgovara ona.

Perica viče iz bašte:

<...

Perica viče iz bašte:

• Mama, mama, jedna krtica nam uništava baštu!

Mama mu odgovori:

• Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je!

Deset minuta kasnije, mama upita Pericu:

• Jesi li je ubio?

• Ne - odgovori Perica.

• Jesi li je bacio u reku?

• Još gore od toga.

• Jesi li je zaklao?

• Još gore.

• Jesi li je spalio?

• Ma, živu sam je zakopao!