Vicevi dana za Petak, 5. April 2019.

Ljubavi, varao sam te ...

- Ljubavi, varao sam te - kaže muž ženi.
- I ja tebe! - odgovara ona.
- Prvi april! - kaže muž.
- Deveti februar - odgovara ona.

Sjede otac i sin na brdu i raz

Sjede otac i sin na brdu i razgovaraju:
- Tata, koja je ono životinja?
- To je konj, sine, lijepa domaća životinja - odgovori otac.
- A ona pored njega, isto tako lijepa i krotka?
- To je kobila, žena od konja, sine.
- A ona životinjica što se veselo igra pored njih?
- To je ždrijebe - njihovo dijete.
- A, tata, da li i ždrijebe ima ženu?
- Nema, sine, samo se konji žene.

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna...

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks: MAJMUN.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene...

Mujo i fobije

Mujo i Haso sreli se na čaršiji, pa Haso upita:

- Mujo, bolan, kako to izgledaš, sav si blijed k'o krpa?

Mujo odmahne rukom:

- Bjež', bolan, imam klaustrofobiju?

Haso se zbuni:

- Kautr... klastro.... koji ti je to vrag?

Mujo uzdahne:

- To t' je bolest, moj Haso... 

Haso se zabrine:

- Kak'a bolest, jarane, jel' ozbiljna?

Mujo klimne:

- Jašta je... to t' je strah od zatvorenog prostora!

Haso se počeše po glavi:

- Ne kontam... 

Mujo slegne ramenima:

- To t' je ono kad kreneš u kafanu, a stra' te da je zatvorena!

Izreke

- Bolje biti mrtav pijan nego samo mrtav.
- Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru.
- Ko prije umre duže je mrtav.
- Sve je sranje osim pišanja ali i pišanje je sranje ako pišaš uz vjetar.
- Oko za oko, pasta za zube.
- Prvo skoči pa onda... padni

Javili ženi da joj je sin pog

Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
• Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
• Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet će oficir.
• Pa šta onda ima?
• Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

Teglica broj 19

Teglica broj 19
Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je govno!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je govno!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.

- Stef, a zakaj vleces tu spag...

- Stef, a zakaj vleces tu spagu? - A kaj bi ju ti morti GURAL?

Odluče jedan Srbin i jeda...

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i povika:
• Ja sam Srbin!
Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:
• Ja sam Hrvat!
Niko ništa.
• Ja sam Hrvat!
Opet ništa.
• Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.
Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i reče:
• Ćuti sine, to je sramota.

Došao Mujo iz kafane u sitne s...

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je kurac večeras?", beesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.

Perica viče iz bašte:

<...

Perica viče iz bašte:

• Mama, mama, jedna krtica nam uništava baštu!

Mama mu odgovori:

• Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je!

Deset minuta kasnije, mama upita Pericu:

• Jesi li je ubio?

• Ne - odgovori Perica.

• Jesi li je bacio u reku?

• Još gore od toga.

• Jesi li je zaklao?

• Još gore.

• Jesi li je spalio?

• Ma, živu sam je zakopao!

Zbog fakulteta ću da popusti...

- Zbog fakulteta ću da popustim na Facebook-u!