Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2021.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 15. Februar 2021. |
Došla baba na pijacu pa p
Došla baba na pijacu pa pita prodavačicu: - Pošto ti ova marama? Ova neće odmah da kaže nego gleda da izvuče najbolju cijenu: - Pa...ne znam... pa kol'ko bi ti dala? A ni baba se ne da:- Ne znam, kol'ko košta?
- Pa... evo 15 eura? - 15? Nema šanse! Može 10?
- 10?! Pa ja je plaćam 11! Evo, može za 12? I tu babi pukne film i kaže ona:- Ej mala, slušaj, puk'o mi je film... je l' ima ovdje neka foto radnja gdje to može da se sredi?
#vicevi
Sezampro
- Kako se kaže kad muškarac govori ženi prljave reči?- Seksualno uznemiravanje.
- Kako se kaže kad žena govori muškarcu prljave reči?
- Ovaj poziv košta 50 dinara, bez PDV.
#vicevi
Idu 2 tigra, sretnu lava i jed
Idu 2 tigra, sretnu lava i jedan kaže:• Evo opet onog vehabije!
#vicevi
Devojka: Ljubavi, bojim se!
Devojka: Ljubavi, bojim se! Dečko: U koju boju?
#vicevi
Unuka, keva i baka
Unuka, keva i bakaRazgovarale cerka, keva i baba koja je od njih tri dozivela najjaci bol u svome zivotu.
Kaze cerka - Moj najveci bol u zivotu je bio kada sam prvi put spavala sa deckom, to je bio nepodnosljiv bol, cak je i krvi bilo.
Keva ce na to - Ma daj bre ceri, pa nije to nista, ja sam se dva dana i dve noci poradjala sa tobom, e to je bol, preznojavanje...jedva sam ja to izdrzala
Ma sta laprdate vas dve - rece baba - nemate vi pojma sta je bol. Pre neki dan sam vozila bicikl i klitoris mi je zapao za lanac.
#vicevi
Ulazi srednovečna gospođa u re...
Ulazi srednovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:- Možete li moliv Vas uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
- Možete li isključiti klimu, previše je hladila...
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Šta te bre ova zeza, te uključi te isključi klimu...
- Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.
#vicevi #bosanci
Legli baba i deda u krevet,...
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
• Mogu i ja, al' ko će nas jebati?
#vicevi #kratki
Sjedi Mujo u kafani tužan, a p...
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
#vicevi #bosanci
Bacač koplja kaže klupskom kol...
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
------------
Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
#vicevi