Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 7. Februar 2021.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 7. Februar 2021. |
Oženio se muškarac plavu
Oženio se muškarac plavušom i jedan dan dolazi ranije s posla i zatekne nepoznatog muškarca u krevetu. Otvori ormar i kaže: - Ženo, koliko puta treba da ti kažem, on treba da se sakrije, a ne ti.
#vicevi #plavuše
Pita Haso Muja:- Bolan Mujo da
Pita Haso Muja:- Bolan Mujo da li znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?- Naravno da znam Haso, pa vul-kanizer.Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:- Dajte mi vaše ime i prezime!- A kako ću se ja onda zvati?
Učiteljica: Perice, koliko je pet minus pet? Perica: Ne znam! Učitelji-ca: Imaš pet šljiva i pojedeš sve šljive, koliko je ostalo? Perica: Pa, pet koštica.
Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure? - Ne bih, naravno.- E, pa neće ni on.
Ginekolog
- Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?- IMA MOKAR NOS.
#vicevi
Izvodi kapetan Cigu iz stroja
Izvodi kapetan Cigu iz stroja i prodere se na njega:• Saznao sam da si sinoć uneo nekog mortus pijanog vojnika! Naređujem ti da mi odmah kažeš ko je to bio!
Ciga:
• Razumem, gospodine kapetane!
• Pa dobro, ko je to bio?
• Pa vi, gospodine kapetane!
#vicevi
Nesto pozitivno
Nesto pozitivnoMuž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.
- "Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita"
Onda se okrene prema mužu:
-"Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje"
Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:
"Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!"
#vicevi
Tužila Persa Lalu za silovanje...
Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:• Strovalio me s leđa... pa izvadio đoku...
• To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
• Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono... Ono, gos'n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!
#vicevi #kratki
REČNIK
AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu seditePULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami zima
EKONOMISTA - ekspert koji će sutra znati zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas
INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim seksa
MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
PESIMISTA - optimista koji ima iskustva
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji
BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu
ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.
#vicevi
Rešio Lala da kupi sebi košulj...
Rešio Lala da kupi sebi košulju, pa uđe u prodavnicu.- Dobar dan! 'Teo bih da kupim jednu košulju.
- Koju boju želite? - pita trgovac.
- Je l' imate boje jorgovana?
- Koja vam se dopada?
- Ta, znate, ne paše mi nijedna od tih boja. U izlogu stoji jedna koja mi se baš sviđa.
- Evo, baš ova!
- Zaboga, to nije boja jorgovana, to je bela košulja!
- Ta, ima i belog jorgovana - reče Lala.
#vicevi
Pišaju dva crnca sa mosta...
Pišaju dva crnca sa mosta.Kaže jedan:
- U, al` je voda hladna...
- A tek što ima mulja!
#vicevi #kratki