Vicevi dana za Četvrtak, 12. Septembar 2013.

Policajac zaustavlja vozač...

Policajac zaustavlja vozača i pita ga:
- Da li vi znate da se pas ne sme voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
- Ali to je plišani pas!
Policajac:
- Rasa nije bitna!

Veslaju dve plavuše u čamcu po...

Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. I tako, veslajući, ugledaju druge dvije plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):
- Joj, gledaj one dvije koze, zbog takvih kao što su njih dvije, omalovažavaju nas u onim vicevima o plavušama!
- Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i polomila ih!

Zašto Ciga šutira kartonsku ku...

Zašto Ciga šutira kartonsku kutiju? - Seli se.

Zašto Mujo gleda snimku svog v...

Zašto Mujo gleda snimku svog vjenčanja unatrag?
Muzika mu vraća novac, a žena se vraća roditeljima.

Šta kaže Kinez kad otvori friž...

Šta kaže Kinez kad otvori frižider i vidi da je prazan? Ni kučeta ni mačeta!

MP4

Hoće mali Perica kupiti MP4, ali mu fali još para. Sjeti se on, pa će:
- "Mama, reći ću ti što je tata rekao spremačici, ako mi daš nešto love."
Mama izvadi lovu i kaže:
- "Dakle, što joj je rekao?"
Perica:
- "Zatvori te prozove, propuh je!"

U supermarketu prilazi Mujo zg...

U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:

• Izvinite, negde mi se izgubila žena.

• Pa kakve to veze ima sa mnom?

• Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.

Nesto pozitivno

Nesto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.
- "Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita"
Onda se okrene prema mužu:
-"Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje"
Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:
"Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!"

Kako Mujo pije pivo

Dođe Mujo u kafanu nakon posjeta doktoru, naruči pivo, sjedne, zažmiri i potegne dobar gutljaj. Gleda ga Haso pa ga upita:

- Bolan Mujo, a što piješ pivo žmireći?

Mujo slegne ramenima:

- E moj jarane, zabranio mi doktor!

Haso se zbuni:

- Ajd ne budali, Mujo, šta ti je doktor zabranio?

Mujo otpije još jedan i objasni:

- Pa rek'o mi je da ne smijem piće ni pogledati!

Deda Crnogorac na hipodromu

Došao deda Crnogorac na hipodrom da gleda unuka kako se trka.
- Aaa, viđi onu avetinju kako se vuče iza svih.
- To je tvoj unuk.
- A viđi sokola, kako ih je sve poćer‘o ispred sebe.

Pita mali sin oca:
• ...

Pita mali sin oca:
• Tata, kada je Zvezda poslednji put bila prvak u košarci?
Na to će tata:
• Ne znam, sine, pitaj dedu ili pradedu.

Uđu crnac, židov, cigo, mali i...

Uđu crnac, židov, cigo, mali ivica, mujo, haso, fata, policajac, plavusa, casna sestra, doktor, student, isus, žak, chuck, medo, zeko, king kong, crnogorac, bosanac, hrvat, slovenac, rus, njemac, amerikanac, hitler i bruce willis u kafic i veli konobar: kaj je ovo, neki vic?

Mujo pita Hasu:
- Bolan Has...

Mujo pita Hasu:
- Bolan Haso, šta to radiš?
- Kafenišem!
- A šta ti je to, bolan?
- Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
- Šta radiš, bolan?
- Onanišem!
- A šta ti je to sad?
- Pa bolan, pijem čaj od nane!

Sudija upita optuženog uhvaćen...

Sudija upita optuženog uhvaćenog u krađi:
- "Jeste li oženjeni?"
- "Nisam i nikada neću biti."
- "Tako pametan čovek, a krade?"

Nakon dužeg vremena sretn...

Nakon dužeg vremena sretnu se Bilić i Capello i kaže njemu Bilić:
- A di si stari... give me five!