Vicevi dana za Subotu, 23. Januar 2021.

Pričaju dva druga: - Brate

Pričaju dva druga: - Brate, počeo sam da pijem neke tablete za ubrzavanje rada mozga! - I, sad si pametniji? - Ma jok, isto sam glup, ali brže

Došla mi tašta i ja

Došla mi tašta i ja sam morao iz pristojnosti da je poljubim. Poljubim je u jedan obraz, ona vrišti. Ja je poljubim u drugi obraz, ona vrišti. Mislim se šta je, majko mila, kad se sjetih - zaboravio sam da izvadim cigaru iz usta.
Dođe Perica u školu i pita ga učiteljica:
- Perice koliko je 2 i 2?
Perica odgovara:
- Pa neriješeno.

Plavka 32

- Zašto plavuši na dupetu piše 32?
- TRTI TU!!!

Otišli moleri da kreče ludni

Otišli moleri da kreče ludnicu i okreče je u narandžasto. Dođu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu.
Okreče oni u crveno. Dođu sutradan, kad ono farba opet polizana.
Okreče oni ovog puta u zeleno. Dođu sutradan da vide šta se desilo sa farbom, kad ono, za divno čudo, netaknuta.
Pitaju moleri ludake: "A što ovu farbu niste polizali?"
A jedan im odgovara: "Čekamo da sazri".

Meeting

Meeting
Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Tko se to usuđuje?"
No nitko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
- "Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je...

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.

Deda i unuk

Kaže deda unuku:
- Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi.
Unuk dedi:
- Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro.

Tri dječaka pričaju čiji je o...

Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!

Deda unuku:
- "Sakrij se, e...

Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­"­

Mladi Crnogorac, koji studira ...

Mladi Crnogorac, koji studira u Beogradu, došao kući.
• Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? - pita otac.
• Jednu lošu i jednu dobru. - kaže student.
• De prvo tu lošu.
• Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.
• Što reče to?! Auu, a koja je dobra, nesrećo?
• Dečko mi je sa Cetinja, tata!