Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 24. Januar 2021.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 24. Januar 2021. |
Došao Piroćanac u apoteku
Došao Piroćanac u apoteku. - Pošto vam je ovo pakovanje kondoma? - upita on apotekarku. - 1.000 dinara - odgovori ona. - Daćete mi onda „labelo“, da se ljubimo samo.
#vicevi
Kaže Mujo Fati: - Zamisli
Kaže Mujo Fati: - Zamisli, Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli, i ništa. Govori Fata: - Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!Kaže otac malom Perici:
- Ti sve što radiš radiš polako. Polako se krećeš, polako učiš, polako pereš zube. Ima li nešto što radiš brzo?
- Brzo se zamaram - odgovori Perica.
Kaže deda unuku:
- Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi.
Unuk dedi:
- Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro.
Romantik
Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.Kaze Mujo:
- "E, Fato, sad navuci zavjese."
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta. Kaze sad Mujo:
- "Spusti roletne".
Fati pravo godra.
- "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo:
- "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli u mraku."
#vicevi #bosanci
Obecanje
ObecanjePao Mujo s bicikla i slomio obadvije ruke.
Mujo: "Fato, gladan sam!" Fata ga nahrani.
Mujo: "Fato, popio bi pivo." Fata mu da pive.
Mujo: "Fato, naguzi se da ti razvalim pi*ku!"
Fata uzme vibrator, uključi ga i strpa mu u guzicu.
Mujo: "Fato, vadi ga, razvali me!"
Fata: "jesi sada vidio što znači riječ razvaliti?"
Mujo: "jesam!"
Fata: "onda ne obećavaj nešto što ne možeš ispuniti."
#vicevi #bosanci
Mesto radnje: koncentracioni l
Mesto radnje: koncentracioni logor. Švabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani:Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogušismo!
#vicevi #ciga
Šetali Mujo i mali Haso Ferhad...
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
Bora Čorba peva Obami...
Predsedniče Obama,okreni se ka nama,
pogledaj nas garavi,
mi smo dobre naravi.
Nas su Srbe jebali,
i kad nisu trebali.
Mi smo se kuražili,
sami kurac tražili.
Molimo te, leba ti,
nemoj nas i ti jebati.
Vi ste, crnci, kurati,
nećemo izdržati!
Zahvalan srpski narod
#vicevi
Pričaju Njemac, Amerikanac i B...
Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.Kaže Njemac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Porše."
Kaže Amerikanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Ferari."
Kaže Bosanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Pa, vaga."
#vicevi #bosanci
Izvela učiteljica Pericu na ta...
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo i Perica nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje.Utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a šta ti radiš tu?
- Pa izbacila me učiteljica.
- A šta sada učiteljica radi?
- Ma eno je briše dupe.