Vicevi dana za Petak, 29. Novembar 2013.

Ljubavnik

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
- "Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!"
- "Nema nikog, što ti je?"
- "Ma ženo govori gdje je, ubit ću vas oboje!"
A žena kaže opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, pa pogleda u ormar, opet nema nikog, pa pogleda pod krevet, a čovjek pruža 100 kuna. Uzme on 100 kuna i reče:
- "Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!"

- Jesi li ikada spavao s polic...

- Jesi li ikada spavao s policajkom?'
- Ne. Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.
--------
- Čak Noris je izbrisao fejsbuk iz prijatelja.
--------
Kojeg je žanra film u kojem Crnogorac radi i studira?
Naučna fantastika.

Plavušin grob

Što piše plavuši na grobu?
- “Prvi put legla sama.”

Koje je najvažnije pitanje za ...

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
Kad ti se vraća muž?

Mujin začin za seksualni život

Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. 

Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. 

Ode tako Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona će kao iz topa:

- Nema šanse, bolan, smijat će mi se cijelo selo, šta ti je ...

Kaže zubar pacijentu: - Molim...

Kaže zubar pacijentu: - Molim vas, sad vičite najjače što možete. - Ali mene ne boli toliko. - Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!

Idu slon i miš preko visećeg m...

Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:

• Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!

Koje je najvažnije pitanje za ...

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? - Kad ti se vraća muž?

Dogovori se muško društvo ...

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno tekmu i naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči... A ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i tako me uzme za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže...
- Zaveži me za krevet!
- Ja je zavežem, a onda mi ona kaže:
"A sad radi ono što najviše voliš!"
I eto, ja došao...

Meeting

Meeting
Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Tko se to usuđuje?"
No nitko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
- "Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."

Pozvao Piroćanac na samrti ...

Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
"Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nađe u onom drugom životu".
Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio Piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din., stavi ček u sanduk i uzme kusur.

Pita učiteljica Ivicu...

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"

Došla inspekcija u školu. Ulaz...

Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu ucionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
- "Pokazujem ucenicima muške polne organe."
- "U redu", rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u drugu ucionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
- "Pokazujem djeci ženske polne organe."
- "U redu", rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u trecu ucionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Prakticno pokazujemo ucenicima ovaj predmet."
- "U redu", kaže inspekcija i izade.
Ulaze oni u cetvrtu ucionicu kad tamo ucenici medusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Radimo kontrolni."

Kaže muž ženi: - Ženo, da ja skratim brad...

Kaže muž ženi:
- "Ženo, da ja skratim bradu za dva centima bio bi ko Njegoš."
Opet muž govori ženi:
- "Ženo, da ja skratim kosu za dva centima bio bi ko Car Lazar."
Nakon toga kaže žena mužu:
- "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centima bio bi ko carica Milica."

Komandant je dobio naređenj...

Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
• Svi koji imaju majku neka iskorače... A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!

Svaka udata žena mora znati ...

- Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Da kuha i 69.