Vicevi dana za Utorak, 19. Januar 2021.

- Fato, jesi li čula za no

- Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koji rodi četvoro dobija penziju! Mi imamo troje, imam ja jednog vanbračnog sina, pa da ga dovedem - kaže Mujo. Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu. - Bolan, Fato, gde su deca? - Došli ljudi i odveli svoje!

Fata daje podatke na šalt

Fata daje podatke na šalteru.
- Koliko imate godina?
- 29.
- Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
- Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo!
​Sedmogodišnjak kaže svom učitelju:
– Znate, ja ne bih htio da vas plašim, ali moj tata kaže - ako ne donesem kući bolje ocjene, neko će dobiti batine.

Fatina vecera

Sjedi Fata u akšam pred vratima kuće i ašikuje sa njenim momkom, kad je zove mati:
- "Hajde Fato bona večeraj dok se nije ohladilo!", a Fata odgovara:
- "Sad ću mati, još malo!"
Za 5 minuta zove je opet mati:
- "Ma hajde Fato, ohladi se!"
A Fata opet uzvrati:
- "Neka me još malo, mamice!"
Treći put zove mati opet Fatu, al' ovaj put nestrpljivije:
- "Ma Fato dolazi odmah, ili ako nećeš daj makar zube Muniri, da bar ona večera!"

Došao Lala ranije sa njive ku

Došao Lala ranije sa njive kući, i ugleda sina u dvorištu kako se zaigrao sa lopaticom u pesku pa mu se pridruži. Napraviše kule u pesku, tunele, razne oblike, milina jedna kako se lepo igraju. Posle sat vremena igre, pita mali Lala tatu:
• Je li tajo, a koliko je mama dala para tebi, da se igraš u pesku, dok je ona gore sa komšijom Mikom?

Ljubav

Ljubav
Pričaju jabuka i govno.
Govno:
- "Ajde udaj se za mene."
Jabuka:
- "Neee, fuuuj ti smrdiiš!"
Dođe čovjeek i pojede jabuku, a govno pjeva:
- "Čekat ću te mala da izađeš iz kanala!"

Nevina

"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."

Dolazi mladić kod oca svoje bu...

Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
- Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke.
- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na pičku!

Išao Radovan Karadži...

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:

- Braćo Srbi...

Kad netko iz gomile vikne:

- Koljači!
- Tko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Tko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:
- Koljači!!

Karadžič uznemireno upita:
- Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene.

Tad neki drugi glas kaže:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

- Ne trči sine za svakom suknj...

- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

Pita gluhi glupog:
- "Kolik...

Pita gluhi glupog:
- "Koliko je 4+4?"
Na to će mu glupi:
- "6."
Gluhi odgovori:
- "Nos ti posran!"