Vicevi dana za Nedelju, 31. Avgust 2014.

Na semaforu se plavuša zakuca ...

Na semaforu se plavuša zakuca u auto ispred sebe. Ljuti vozac izleti iz kola i poče da se dere: Jesi li ti normalna? Jesi ti polagala vozački uopšte (nastavak)

Idu dva digitrona ulicom i vid...

Idu dva digitrona ulicom i vide kompjuter. Tek će jedan:
– E, vidi ovog štrebera...


Zašto plavuša bježi u ćošak kad joj je hladno?
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!

Hercegovac i zlatna ribica

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
"Zar samo jednu?" upita on.
"Teška su vremena, inflacija i to..." odgovori ribica.
Misli Hercegovac: "Kuću imam, mercedes i mobitel imam.
Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema."
"Želja ti je ispunjena", kaze ribica.
Dodje Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
"Ðe si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile hleba."

Mali Mujica i požar u kući

Probudi se mali Mujica usred noći i osjeti neki smrad. Izađe iz sobe, pogleda oko sebe i ugleda požar u kuhinji. 

Zadere se Mujica iz petnih žila:

- Babo, babo, požaaar!!!

Izleti Mujo iz spavaće sobe i odvali mu šamarčinu:

- Izlaz' odma' van iz kuće i ne der' se tol'ko, probud'ćeš mater!

Ljubav

Ljubav
Pričaju jabuka i govno.
Govno:
- "Ajde udaj se za mene."
Jabuka:
- "Neee, fuuuj ti smrdiiš!"
Dođe čovjeek i pojede jabuku, a govno pjeva:
- "Čekat ću te mala da izađeš iz kanala!"

Koja je razlika između pišta...

Koja je razlika između pištaljke i pandura? Pištaljka ima kliker.

Posvađala se dva Ciganina i...

Posvađala se dva Ciganina i jedan viče drugom:
• Bež' bre, čergaš sa moj sokak, ne možem auto da parkiram!
• M'rš bre tamo, šta se stidiš od svoj rod, da ti nije mene ko bi ti krao cigle za kuću, majmunu jedan!

Ide Crnogorac sa devojkom prek...

Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj: - Ovde se jedna zbog mene bacila. - Je l' iz depresije? - Nije jadna, no iz Nikšića!

U policiskoj stanici

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid

• Što mi je poznat ovaj – reče prvi.

• Pa to sam ja, budalo! – odgovori drugi.

'Zašto više nisi prijatelj s o...

'Zašto više nisi prijatelj s onim Markom', pita majka sina.
'Pa, bi li se ti družila s nekim tko pije, puši i drogira se', odgovara joj sin.
'Naravno da ne bih', odgovara ponosna majka.
'E, pa vidiš, ne bi ni Marko!'

- Gospodine, jedan ludi čovjek...

- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud!

Zali se djevojcica od 14 godin...

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

Zakasnio mali Ivica u ško...

Zakasnio mali Ivica u školu, pa ga pita učiteljica:

- Ivice, zašto kasniš?

Krene njoj Ivica objašnjavati:

- Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dolje, lijevo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.

A učiteljica će s punom pažnjom:

- I?
- Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!

Ne puši na ulici!
Odraćeš k...

Ne puši na ulici!
Odraćeš kolena!