Vicevi dana za Petak, 1. Januar 2021.

Muž i že -na se bu

Muž i že -na se bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minu-ta, čovjek koji je sjedio iza njih izgu-bi strpljenje i obrati im se:• Izvinite, ali ništa ne čujem!A muž će:• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!Žena natjerala muža da radi po kući. I tako, ... muž stoji u kupatilu i pokušava da u mašini za veš opere svoju majicu. Posle dva minuta razmišljanja, pita ženu:• Koji program na mašini treba da uklju-čim?• Zavisi, - odgovori mu žena - Vidi šta piše na majici?• Manchester United - odgovori muž.

Novogodišnji vicevi za jutarnje opuštanje

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!

---------------------------------------------------

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...

---------------------------------------------------

Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!

mlijeko

Pita Mujo Hasu:
- "Mozes li mi nabrojat 5 stvari u kojima ima mlijeka?"
Kaze Haso:
- "VIME I CETIRI SISE."

Pomaže mali Zemunac kevi d

Pomaže mali Zemunac kevi da napravi kolače i pita je:
• E kevo, treba li 6 jaja?
• Ne, sine, nego 8!
• A dobro, keva si mi, prećutaću!

Oglas u novinama: - Potreba

Oglas u novinama: - Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gde treba da se javi!

Ah pijanci

Ah pijanci
Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:
- "Što su duge ove stpenice."
Kaze drugi:
- "Nikad nećemo stići."
Kaže treći:
- "Ne brinite se, evo lifta."

Pao Haso s 11. kata i naravno ...

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

Pobio Piroćanac celu porodicu,...

Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:

• A, bre mori, što gi sve potepa?

• Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...

• I tad ti pukao film?

• Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...

• Pa si ih zato sve pobio?

• Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...

• I, bre, pa tad li ti puče film?!

• Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!

Bili slon, mrav i nosorog. ...

Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

Prvog januara, ujutro, policaj...

Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu:
• Baš lep bicikl! Je l' ti to Deda Mraz doneo?
Klinac odgovori:
• Da.
• Pa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! - reče pandur i krene klincu da piše kaznu od 1.000 dinara. Klinac uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže:
• Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo?
Kao, da bi učinio klincu, pandur kaže:
• Da, da, on mi je doneo.
A klinac će:
• Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umesto iznad.

- Savjet Ministara BiH želi sr...

- Savjet Ministara BiH želi sretnu Novu Godinu svim zaposlenim u adminisrtraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!