Vicevi dana za Nedelju, 20. Decembar 2020.

Prokleti mačak

Muž se vraća kući iz švaleracije, naiđe na mačka pa ga šutnu. - Šta je s tobom? - pita ga žena. - Ma, prokleti mačak, ogrebao me po vratu. - I neka si ga šutnuo, mene ogrebao po zadnjici i ujeo za grudi.

Srele se dvije prijateljice. K

Srele se dvije prijateljice. Kaže jedna: - Joj, draga, što si se ugojila! Odgovara druga: - Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me vidjela prije mjesec dana. Bila sam kao što si ti sada!
U Podgorici, glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povrijeđena oba radnika!
Sjede Mujo i Haso u kafiću.
Pita Mujo Hasa:
- Čujem da si dobio trojke? Čestitam!
- Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala „Tri musketira”.
Mujo pokupi stvari i krenu prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- Šta je bilo?
- Žurim kući, moja je trudna, a čita „Alibabu i 40 razbojnika” - reče Mujo.
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
„Ma koga to moje oči vide?”
„Pingvina, idiote maloumni!!!”
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sledeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je sledeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...

Mali Vladica

Pitali malog Vladicu da li je bio vukovac u osnovnoj skoli, a on kaze:
- "Nisam, ja sam bio zlikovac."

Citanje

Citanje
:Kaze Mujo Hasi:Izgubio sam psa.
Haso:Daj oglas u novine.
Mujo: Pa budalo,on ne zna da cita!!!!

Ispraća majka sina Crnogorca

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka, ne može da se zaustavi. Teši je drugi sin:
• Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Beograd!

Prikolica

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"

Haso zove radio stanicu i kaže...

Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."

Rešio mladi đavo da se ženi pa...

Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
- "Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu."
- "A kako da prepoznam takvu?"
- "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena."
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!

Muž se navečer vraća s posla i...

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"

Našao crnac vozacku dozvolu na...

Našao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?