Vicevi dana za Nedelju, 6. Decembar 2020.

Pita majka studenta zašto

Pita majka studenta zašto plače, a on veli:
– Izgubio sam diplomu.
– Pa šta onda? - pita majka.
Student:
– Sada ne znam šta sam završio.
Pita jedan student drugog:
– Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
Drugi kaže:
– Bacićemo novčić, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.
Zaustavlja policajac mladog vozača BMV-a. Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.
– Jel ti znaš ko je meni otac?
– To pitaj majku, meni daj dokumenta.
Piroćanac piše pismo sinu u vojsci: „Mislili smo da pošaljemo neki dinar, ali već zalijepismo kovertu”.
– Tata, ajde mi, molim te, pomozi, fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
– Pitaj mamu, sine, ona uvijek ima poslednju riječ.
Vratio se Perica sav srećan iz škole:
- Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
- Pa kako se možeš radovati, glupane jedan?
- A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!
Odnio Lala doktoru svoje nalaze, doktor ih pročita, odmahne glavom pa kaže:
– Jaja, slaninu i šunku zaboravi, rakiju ni da pogledaš, i izbaci ljuto iz ishrane!
Lala mu uzima nalaze iz ruku i kreće ka vratima.
Doktor će, sav iznenađen:
– Pa kuda ćete?
Lala: – Doću ja opet kad ne budeš tako nervozan!

Ukrstanje

- Šta se dobije kad se ukrste dvije ženske noge ?
- NIŠTA.

Prišao konobar Muji koji je s

Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
• Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
• Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
• Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?

Dolazi deka u apoteku i tra

Dolazi deka u apoteku i traži lek „puta ana puta“. Posle dužeg objašnjavanja, apotekarka kaže deki da napiše ime leka na papiru. - „Xanax“.

Skrivača u žitu

Skrivača u žitu
Igraju se djeca skrivača u žitu. I kaže jedan mali:
"Gdje god se sakrili u žitu, moj prijatelj koji će sada doći će vas 100 posto svih pronaći. Evo, sada se sakrijte, on dolazi!
I sakriju se djeca pa dolazi taj prijatelj i govori mu dečko:
"Pali kombajn!"

Što je najbrže na sv...

Što je najbrže na svijetu?

Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.

Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.

Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o.

Odlucila Princeza da se uda al...

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"

Dolazi ekipa BBC-a u neko plan...

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"

- Chuck Norris je uspio kupiti...

- Chuck Norris je uspio kupiti Edina Džeku!

U nekom zatvoru dosao novi pol...

U nekom zatvoru dosao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."