Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Novembar 2020.

Kažite mi koje stimptome

Kažite mi koje stimptome imate?
- Doktore, kašljem, kijam, boli me grlo.
- A jel pijete nešto?
- Pa, ajde može, jedna rakijica, na brzaka.
Gleda Mujo fudbal, dođe Fata i počne i ona da gleda sa njim. Zaspi Fata u jednom momentu, fudbal se završi, Mujo prebaci na tenis. Trgne se Fata i pita:
- Šta, ostala samo dvojica.

Kondom

Kako Makedonci nazivaju kondom:
- "Gumčeta na kurčeta."

Dvije vrste žena

Dvije vrste žena
Postoje dvije vrste žena:
- Ljepša od noći i ljepša po noći

Poslali Šiptara sa Kosova u S

Poslali Šiptara sa Kosova u Sloveniju, da nauči nešto. Ode on tamo i u školi ga podučavaju:
• Slušaj! Ova SFRJ je kao jedan voz. Slovenija je lokomotiva, a ostale republike predstavljaju vagone. A vi Albanci ste kočnica, koja sprečava razvoj.
I vrati se Šiptar kući posle par meseci i pitaju ga njegovi:
• Šta si naučijo u Sloveniji?
Na to on odgovori:
• SFRJ je kao jedan voz. Pri tome je Slovenija ljokomotiva, koja vuče druge republike, tj. vagone. Tu smo mi kočnica, bez koje bi sve otišlo u pizdu materinu.

Došao čovek u banku i ka�

Došao čovek u banku i kaže: - Dobar dan, došao sam da platim poslednju ratu za kolica za bebu. - Super, a kako je beba? - pita službenik. - Hvala na pitanju, dobro sam - odgovara čovek.

Bogati MOMAK

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

Mujo provao noc kod udate zene...

Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

Vjenčali se Haso i Fata. ...

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Zovu Bosanca na proslavu 20-go...

Zovu Bosanca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad usred ispitnog roka!"

Koja je razlika između no...

Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.