Vicevi dana za Sredu, 4. Novembar 2020.

Napala Fata Muju: - Mujo, z

Napala Fata Muju: - Mujo, zašto me varaš s komšinicom? - Ja imam tebe, ti mene, a ona nema nikoga, jadnica - odgovara Mujo.

Peru stiže poruka od djev

Peru stiže poruka od djevojke:
- Ljubavi, upao mi telefon u šaht!
- Pa kako pišeš poruku?
- Upala i ja s njim.
​Pita Perica oca: Tata, znaš li da pišeš zatvorenih očiju?
- Da, zašto?, odgovara tata.
- Pa treba da mi se potpišeš u đačku knjižicu, kaže Perica.

Lovac

Prica Crnogorac u kafani kako je neki dan bio u lovu:
- "Posao ja u lov. Isao tako sa puskom o ramenu kad odjednom, na pola metra ispred mene stoji zmija naocarka, sa visoko uzdignutom glavom i spremna za ujed.
Posto nijesam imao vremena da spustim pusku sa ramena, podjem lijevo-zmija lijevo, podjem desno-zmija desno, ja je iznenada opali pesnicom u celo, kad, glava odleti na jednu stranu, a naocare na drugu."

Imamo zgradu od 12 spratova, �

Imamo zgradu od 12 spratova, čiji se spratovi zovu redom: januar, februar, mart, april, maj, jun, jul, avgust, septembar, novembar i decembar.
Kako zovemo lift?
Pa pritiskom na dugme !

Pare

Pare
Svađaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."
Sveštenik:
- "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža:
- "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati..."

Ulazi sredovječna gospođa u re...

Ulazi sredovječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, jako je toplo?
- Može, nema problema - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu, jako je hladno?
- Može, nema problema - odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- A šćo te ova žena zafrkava stalno, te uključi, te isključi klimu...
Haso reče:
- Ma, zafrkavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!

Poštar pritisnu zvonce. Na vra...

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

Bosanac, Hercegovac i Crnogora...

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- "Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!"

Šeta Ivica s ocem gradom ...

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:

- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Turista sa ženom ulazi u ...

Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove kelnera:
• Molim Vas, dve kafe. Jednu gorču i jednu slađu.
• E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade!