Vicevi dana za Utorak, 7. Februar 2017.

Dođe Perica kući iz

Dođe Perica kući iz škole sa torbom punom jabuka. Pita ga otac:
- Odakle ti te jabuke?
- Od susijeda Pere.
- Da li on zna za to? - pita ga otac.
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

Zašto Crnogorac skine vr

Zašto Crnogorac skine vrata kad ide u WC?

Da mu ne bi ko virio kroz ključaonicu.

Plavuša protiv side

Plavuša izašla u kafić navečer i zavede je neki tip nakon par pićenca, pa oni odu kod nje doma i bace se na posao. Nakon dva sata ludog seksa, plavuša se izvali na leđa i zadovoljno uzdiše, pa najednom skoči kao oparena:

- Jaoo, jesi koristio kondom?

Frajer odmahne glavom, ,a plavuša zabrinuto upita:

- A imaš sidu?

Tip opet odmahne glavom, pa će plavuša s olakšanjem:

- Ajde super, ne bi bilo dobro da je opet dobijem...

A tu su i ostali vicevi o plavušama :)

Pare

Pare
Svađaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."
Sveštenik:
- "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža:
- "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati..."

Razgovara mladi bračni par.

Razgovara mladi bračni par.Muž: E, hoćemo da ručamo, pa da imamo seks ili da imamo seks, pa da ručamo?Žena: Kako hoćeš, pa da ručamo.

Plavuša i sida

Plavuša i sida
Kresnula se plavuša sa tipom i posle seksa uplašeno upita
- Jesi li koristio kondom?
- Nisam
- Jel nemaš sidu?
- Nemam
- Uff dobro je da ne dobijem opet
Vuk i Crvenkapa
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
- Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
- Aj bež mala jel vidiš da serem!
Seksi kafa
Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
- Svi piju kafu i .ebe im se za posao!

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Tužila Persa Lalu za silovanje...

Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:
• Strovalio me s leđa... pa izvadio đoku...
• To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
• Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono... Ono, gos'n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!

REČNIK

AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite
PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami zima
EKONOMISTA - ekspert koji će sutra znati zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas
INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim seksa
MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
PESIMISTA - optimista koji ima iskustva
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji
BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu
ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.

Rešio Lala da kupi sebi košulj...

Rešio Lala da kupi sebi košulju, pa uđe u prodavnicu.

• Dobar dan! 'Teo bih da kupim jednu košulju.

• Koju boju želite? - pita trgovac.

• Je l' imate boje jorgovana?

Prodavac mu iznese pet-šest košulja, sve u nijansama boje jorgovana.

• Koja vam se dopada?

• Ta, znate, ne paše mi nijedna od tih boja. U izlogu stoji jedna koja mi se baš sviđa.

Odu oni do izloga i Lala prstom pokaže na belu košulju.

• Evo, baš ova!

• Zaboga, to nije boja jorgovana, to je bela košulja!

• Ta, ima i belog jorgovana - reče Lala.

Pišaju dva crnca sa mosta...

Pišaju dva crnca sa mosta.
Kaže jedan:
- U, al` je voda hladna...
- A tek što ima mulja!