Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 3. Novembar 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 3. Novembar 2020. |
Plavuša u pekari
Dolazi plavuša u pekaru: Šta ima za jelo? Pekar: - Samo momenat. Plavuša: - OK, dajte mi 2 momenta i jogurt!
Razgovara advokat s klijentkin
Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.– Pije li vaš muž? – Ne, ne pije.
– Droga? – Ma on nema pojma šta je droga.
– Malo zarađuje?– Ne, naprotiv, ima platu dvije hiljade evra.
– Tuče li vas? – Ne, ne pada mu na pamet! Vrlo je brižan otac. Nikad me nije prevario, nije on takav. Pomaže u kući. Radi mnogo stvari.
– Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?– Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica…
Kreditna kartica
Srela se dva frenda i kaze jedan:- "Zeni su mi ukrali kreditnu karticu sto da radim?"
- "I mojoj su ukrali prije dvije godine pa nisam nista napravio.Ni prijavio, ni ponistio, nista. A i sto bi kad lopov potrosi manje od moje zene!"
Vicevi za Halloween iliti Noć vještica - Samhain
Mujo pita Hasu:
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!
-------------------------------------------------------------------
Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
- Mujo, bolan, jesam t' ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.
Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!
Mujo dolazi kući sa Fatinim n
Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:• Fato, slušaj me, da ti doktor kaže da moraš da se odrekneš kafe ili slatkiša, čega bi se odrekla?
• Doktora, razume se!
Papagaj
U policijskoj stanici zvoni telefon:Policijo, upomoc, policijo! Usla mi je macka u stan!
Alo, gospodjo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
Kakva crna gospodja, ja sam papagaj! :)
Dodje mali ciga kod caleta i t...
Dodje mali ciga kod caleta i trazi mu pare za kurvu. Ovaj mu da.Izlazeci on sretne sestru Semsu.-De ces,brate Sabane?
-Dao mi stari pare da jebem.
-Daj ti pare meni pa da se mi ofutimo.
Odrade oni radnju.Kada je sve bilo gotova Semsa ce:
-Brate,jebes bolje od caleta.
-Znam.Rekla mi keva.
Mujo ode na skakanje padobrano...
Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:- Kapetane, ja ne smijem.
- Zašto?
- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvori.
- Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
- Muuujoooo, j… tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
- Šta je to malo zeleno ima to...
- Šta je to malo zeleno ima točkove, raste svuda?- Trava, a za točkove sam se šalio.
Šta muškarca i ženu najčvršć...
- Šta muškarca i ženu najčvršće veže u braku?- Hipoteka!
Dođe Mujo u pekaru i pita...
Dođe Mujo u pekaru i pita:- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo. - odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
- Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:
- Imate li tisuću pereca?
- Imamo, imamo! - odgovori pekar.
- E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!