Vicevi dana za Sredu, 24. Jun 2020.

Mujo opljačkao zlataru. U

Mujo opljačkao zlataru. Uhvatila ga policija i pitaju:
- Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će: - Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku”!
Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.
Koji čovjek plijeni svojim pojavom?

Mamin savjet

Svatovi dosli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nesto zabrinuta. Primijeti to njena mama pa je pocne tjesiti:
- "Nije to tako strasno prvi put, samo na pocetku malo boli i odmah je lijepo."
- "Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuvati!"

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
Na to će Mujo:
• Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

Idu dva pileta u kafić i p

Idu dva pileta u kafić i piju piju piju piju piju

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna...

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks: MAJMUN.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene...

Kurton

Kurton
Uleti frajer u Apoteku i sa vrata rece:
- "Daj mi jedan kurton."
Na to ce apotekar njemu. Gospodine ne moze se tako ovo je javna ustanova. To se lijepo na uho kaze. Kaze frajer.
- "Ma necu ja to na uho ja cu to na kurac."

Dosao inspektor na čas u Peric...

Dosao inspektor na čas u Pericino odeljenje i pita:
Je li deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?
Perica se javi:
Ja znam.
Šta Perice?
Javna kuća. - kaže Perica.
Devojcice poceše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče za njima:
Stanite kurve tek su temelje udarili!!!

Pošao čovek kod doktora. DrÅ...

Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

Starci u staračkom domu r...

Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.

Izlazi Mujo iz cvijecare sa ve...

Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:
- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"

Pričaju dvije plavuš...

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:

- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.

Kaže druga:

- A što ako padneš?