|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 24. Jun 2009.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 24. Jun 2009. |
Zašto se na Braču noću pale i ...
Zašto se na Braču noću pale i gase svitla?Bračani okriću stranice novina.
#vicevi #kratki
D...
Došao Mujo u svatove i ugleda stol pun hrane te donese stolicu i navali.
Kad to viđe konobar, priđe mu i reče:
- "Gospodiine ovo vam je Švedski stol."
Kaže Mujo:
"Dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani."
#vicevi #bosanci
Dosao inspektor na čas u Peric...
Dosao inspektor na čas u Pericino odeljenje i pita:Je li deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?
Perica se javi:
Ja znam.
Šta Perice?
Javna kuća. - kaže Perica.
Devojcice poceše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče za njima:
Stanite kurve tek su temelje udarili!!!
#vicevi #perica
U devet sati ujutru zove neki ...
U devet sati ujutru zove neki čovjek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:- U čemu je problem?
Čovjek će:
- Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i mjenjač!
- Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole!
Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:
- Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.
#vicevi #panduri
Pao Haso s 11. kata i naravno ...
Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"
Razgovaraju dva policajca i pi...
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu. - A sto, sta ti je bilo?#vicevi #kratki
- Čulo za ukus kod leptira je ...
- Čulo za ukus kod leptira je smešteno na nogama.- Pačije kvakanje ne stvara eho. Niko ne zna zašto.
- Za samo 10 minuta uragan oslobodi više energije nego svo postojeće nuklearno oružje na svetu.
- Svake godine oko 100 ljudi umre od davljenja hemijskom olovkom.
- Ljudi se u proseku više plaše pauka nego smrti.
- Trideset pet procenata ljudi koji u malim oglasima traže devoku su već oženjeni.
- Slonovi su jedine životinje koje ne mogu da skoče.
#vicevi
Napravili pop i mafijaš k...
Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:• Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!
Pop će na to:
• A video sam komšija, Đavo doneo, Đavo odneo...
Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:
• Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela...
#vicevi
TU ME CIJENE, TU KUPUJEM!
...
TU ME CIJENE, TU KUPUJEM!=> grafit na Ekonomskom fakultetu.
#vicevi #kratki
Otišao čovek na godišnji odmor...
Otišao čovek na godišnji odmor na more. Zakupio bungalov, ali jednog dana vrata se zaglavila i ne može da uđe. Ode i požali se recepcioneru, a Bosanac kaže:- "E baš neće da se otvori?"
- "Neće, burazeru. Gledaj."
Zaleti se iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa.
Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše.
- "Kako, bre, to?", upita gost.
- "Ne pomaže tu snaga. Treba koristiti glavu.", odgovori recepcioner.
#vicevi #bosanci
Siđe sveti Petar na zemlju i t...
Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:- Je li, znaš li put do Čuruga?
- Znam, ali ne mogu da ti kažem.
- Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj.
- Neka neću, nećeš ni ti u Čurug!
#vicevi
Razgovara čovek sa svojim komš...
Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.
#vicevi #kratki
Pošao čovek kod doktora. DrÅ...
Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:• Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!
#vicevi #kratki
Starci u staračkom domu r...
Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.
#vicevi
Žene i novac
Žene i novac
Iz intervjua Pola Alena, koosnivača Microsoft-a:
- Kažu da vas žene jure samo zato što ste milijarder.
- To kažu zlobnici. Tvdim da su me jednako jurile i kada sam bio milioner. #vicevi #kratki
Iz intervjua Pola Alena, koosnivača Microsoft-a:
- Kažu da vas žene jure samo zato što ste milijarder.
- To kažu zlobnici. Tvdim da su me jednako jurile i kada sam bio milioner.
- Kažu da vas žene jure samo zato što ste milijarder.
- To kažu zlobnici. Tvdim da su me jednako jurile i kada sam bio milioner.
#vicevi #kratki