Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 24. Maj 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 24. Maj 2020. |
U muzeju Perica sedne u ras
U muzeju Perica sedne u raskošnu fotelju. - Dečko, ne možeš tu, to je naslonjač Luja XV - ljutito mu kaže kustos. - Dobro, dobro, ustaću kad dođe - odgovori Ivica.
#vicevi #perica
Kaže djevojka dečku:
Kaže djevojka dečku:- Dopustiću ti da me poljubiš tamo gdje niko nije.
- A gdje to?
- Na Tajlandu.
Došao čovjek kod zubara da izvadi zub. Taman da počne da mu vadi zub, zubar kaže:
- Ne boj se, Pero, znam da ti je prvi put.
Pacijent ga gleda zbunjeno:
- Ali ja nisam Pero.
- Znam, ja sam Pero….
Bio sam kod psihijatra.
Nacrtao mi je ovce i rekao da ih čuvam dok se on ne vrati. Ja sam nacrtao ogradu i otišo kući. De vi meni rec'te, ko je sad lud?
Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- Đes ba nana!?, a ona meni na to:- Ne zovem se Banana nego Višnja.
Pre polaska iz Njemačke zove Haso brata Muja i pita ga:
– Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo: – Paaa, ako možeš, kupi mi ajfon, to mi je želja.
Haso: • Ma, nema problema, 8 ili 9?
Mujo: • Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan...
Zašto slon ne koristi kompjuter?
- Zato što se plaši miša.
#vicevi #bosanci
Piroćanac na Alpima
Došao Piroćanac u Švajcarsku da vidi Alpe i glečere o kojima je dosta čitao. Iz neoprezne radoznalosti, upao je u glečerski rascep i počeo da se bori da se oslobodi, ali je sve više propadao. U neko doba doba čuje glas iznad sebe:- "Hej, ovde je Crveni Krst..."
Piroćanac pogleda naviše pa odgovori:
- "Ništa ne vredi, ne dajem priloge..."
#vicevi
Grafit
GrafitJedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom:
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je netko dopisao rukom:
- "A, nama se nikud i ne žuri!"
#vicevi
Letnji dan. Prašnjavim putem,
Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz cigansku malu, gega Pinkijeva baba, stara ciganka. U šahtu pored puta, primeti dva musava cigančeta kojima su samo glave virile.• Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
• Ništa, babo. Eto, jebemo se malo nama.
• Ako, deco, ako... Ja reko' čačkate nešto oko vodovod.
#vicevi #ciga
Riješio meda da posjeti prjate...
Riješio meda da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.. Okrene se ka pilotu i kaže mu:- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmijeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je l`, pa poslije mene da krešu!
#vicevi
Pričaju dva prijatelja...
Pričaju dva prijatelja:• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI.''
#vicevi #kratki
Kako kulturan mladić kaže djev...
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."
#vicevi #kratki
Umre Pero i poslije sahrane ka...
Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.
#vicevi
Tri crnogorska dječaka...
Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.
#vicevi