Vicevi dana za Četvrtak, 7. Maj 2020.

Perica glođe kost i baci n

Perica glođe kost i baci na ulicu. Izlazi iz prodavnice čovek i kaže: - Ne bacaj otpatke na ulicu. Perica odgovori: - Nije od patke, nego od kokoške.

Zakasni mali jež kuć

Zakasni mali jež kući za večeru i mama ga počne tući. Ježić počne plakati a mama mu kaže:
- Vjeruj mi, sine, mene više boli nego tebe!
Kako je nastao minus?
Plus se oduzeo...
- Kako sam srećna što si stigao - dočeka žena muža na vratima.
- Zašto?
- Zato što je radio javio da je neki idiot upao automobilom u rijeku!

ogledalo

Zasto plavusa dok stoji ispred ogledala drzi zatvorene oci?
- "Da vidi kako izgleda dok spava!"

Sida

Sida
Koja je razlika izmedju SIDE i PENZIJE ? :D
- Od side se duze zivi.

Posle tri godine rada u Nemač

Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:
• Fato, čija su to deca?
Fata:
• Naša, rodila trojke!
• Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-ovaca?
• Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
• Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!

Mujo kosi, a Japanac uzeo ...

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

Umro Pera, dođe mu žena kod sa...

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

Došao Bosanac u...

Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici: - Dajte mi malog Hasu! - Kog Hasu, imamo ih trojicu? - Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!

Došao Mujo u kafić, dođe konob...

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Idu dve noge ulicom i desna ka...

Idu dve noge ulicom i desna kaze levoj - medju nama je svrseno!