Vicevi dana za Sredu, 6. Maj 2020.

Gleda Mujo platni spisak: -

Gleda Mujo platni spisak: - Ibro 1.000 evra, Meho 1.200 evra, Suljo 950 evra, Haso 1.500 evra, i sve tako redom. Na kraju se iznenadi: Gle ovog, Saldo 35.000 evra!

Sjeli Mujo i Haso u birtiju i

Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče: „Meni je najdraže kad pustim snimak svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Haso ga zbunjeno pogleda i upita zašto.
Mujo se nasmije: Pa jarane, zamisli...muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Pita komšinica Fatu:
- Bona Fato, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa šta radi.
- Čuva ovce i svira frulu!

Filozofija

U zivotu se treba zajebavati a ne raditi jer mravi rade cijeli zivot i ostaju mravi, dok se majmun zajebava po drvecu i od njega je postao covjek !!?

Ciga se teško razboleo i smes

Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
• Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
• Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ćeš napisati kad umrem?
• Pa napisaću da si umro od proliva.
• Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
• Kad me budu sahranjivali moji cigani, hoću da pričaju da sam bio švaler a ne seronja.

Kraj godine

Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.

Upada maskiran tip sa pištolje...

Upada maskiran tip sa pištoljem u banku;
- Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Milice, vidiš da možeš!

Gazda, posudite mi 100 marak...

- Gazda, posudite mi 100 maraka.
- Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!

Oženio se mladi gospodin de...

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Vozio se Haso novim biciklom. ...

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.

Leži Fata na intezivnoj. ...

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.