Vicevi dana za Nedelju, 15. Septembar 2019.

- Pita čuvarka zatvora pla

- Pita čuvarka zatvora plavušu: - Što ti ne ustaješ kada ja ulazim? - E moja ti, rekli su mi da moram da odležim dve godine - odgovara plavuša.

Koja je razlika između mo

Koja je razlika između mobilnog i žene?
– Mobilni napuniš za 10 eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio profil na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom...
– Mali, sta radiš to?
– Prskam prskalicom protiv krokodila...
– Pa ovdje nema krokodila..
– Pa nema kad prskam!
Baka pita unuka:
- Sinko, šta se to čuje u sobi?
- Uključio sam traku. Hoću malo da trčim.
- Nemoj daleko, uskoro će biti gotov ručak!

Dva nabildana lika razgovaraju

Dva nabildana lika razgovaraju, pa će prvi:

- Sunce, pijesak, voda... to ti je život, moj jarane!

Drugi se obrecne:

- 'Ajd' ne ser', matereti, već pun' tu miješal'cu!

Kineska medicina

Mujo je spavao sa Kineskinjom i nakon izvesnog vremena kurac mu poplavi. Na pregledu, lekar mu je rekao da je to retka i opasna vrsta bolest i da je neophodna amputacija. Po savetu prijatelja, Mujo ode kod drugog lekara da cuje i njegovo misljenje, medjutim i ovaj je potvrdio dijagnozu i predlozio mu je hitnu operaciju. Prijatelj mu je zatim savetovao da se obrati nekom od kineskih lekara, jer ako iko zna nesto o toj bolesti i kako se leci to ce biti kineski lekar koji sigurno ima iskustva sa tim. Nakon pregleda, Kinez-lekar mu kaze:
- "Vasa evropska medicina nista ne dobra. Samo sec-sec. Nije potrebna amputacija."
- "Hvala doktore", obradova se Mujo: "A da li treba da uzimam neki lek?"
- "Ne potrebno", kaze Kinez: "otpasce sam za sedam dana."

Upoznala plavuša Muju mornara

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

Pivske flaše

Pivske flaše
Pričaju dve pivske flaše, kad će jedna:
- "Ej ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu."

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedo...

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.
Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.
Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

Dolazi čovek u javnu kuću. Poš...

Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj lize pičku. Liže on, liže, kad odjednom naidje na zrno pasulja:
- Je li bre, šta je ovo?
Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
-Ama ženo, sta je bre ovo?
-Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.

Dosla zima i Haso otisao napol...

Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva. Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas. Ponovo on izasao da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!"

Pita učiteljica djecu ...

Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže:
- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Ivice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život?
- Jesam, svom nećaku!
- A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica.
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Zašto žene žive duže od mušk...

- Zašto žene žive duže od muškaraca?
- Sigurno zato što nemaju ženu.