Vicevi dana za Subotu, 29. Februar 2020.

Trči čovek za autobusom i

Trči čovek za autobusom i viče: - Stani! Zakasniću na posao! Zaustavite autobus! Putnici su rekli vozaču i on zaustavi vozilo. Kada je ušao u autobus, čovek reče: - Karte na pregled, kontrola!

Bježe dva robijaša i

Bježe dva robijaša iz zatvora, kad će jedan: „Jao čovječe pa napolju je snijeg! Šta ćemo sad?”
Na to će drugi: „Ne brini se imamo lance!”
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!

Mujo i prevare

Mujo sjedi u kafani zamišljen, pa Haso sjedne za njegov stol i upita:

- Š'a je, bolan, š'a s' se stis'o?

Mujo uzdahne:

- Ma bjež', bolan, mislim da me Fata vara!

Haso se zabrine:

- Kako znaš?

Mujo krene priču:

- Dolaz'm t' ja jutros kući u sitne sate, kad eto ti i Fate... ja je pitam gdje je bila, ona men' kaže da je bila kod Šemse, pričale nešto....

Haso se zbuni:

- Ja, i šta sad? Bila kod Šemse...

Mujo lupi šakom po stolu:

- Nije, bolan, ja guzio Šemsu cijelu noć!

Aljbanac zauvek

- Kako Albanac zamislja XXII vek?
- Pritisnes dugme, a dzak ti sam padne na ledja.

Mujo i Haso otišlia na kafu u

Mujo i Haso otišlia na kafu u obližnjoj kafani. Kad su usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
• Bolan, što plačeš?
• Ma setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
• A što ti plačeš?
• Ma setio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on mater, što ne reče da je kafa vruća...

Prevara

Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta...
Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?
E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
- Pa jes'...
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu!
Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zviždi?

Presretne čovek gospodina...

Presretne čovek gospodina u odelu, izvadi pištolj i zapreti:
• Daj mi sve svoje pare!
• Ali... ja sam... političar...
• Dobro onda, daj mi MOJE pare!

Kako odabrati djevojku?

Kako odabrati djevojku?
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.

Fata se žali doktoru:
- "Do...

Fata se žali doktoru:
- "Doktore,mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!"
- "Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?"
- "Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva tri puta ..."
-"Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti. Sigurno će odustati!"
Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svjetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
- "Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?"
- "Eno ga vani, prodaje ulaznice!"

Mujo na američkoj granici

Odlučio se Mujo preseliti u Ameriku, jer u Bosni nema posla i ne može se živjeti. Ispuni sve papire, ode na intervju u ambasadu i dobije vizu.

Na aerodromu stane u red, i kad je došao do policajca, ovaj ga upita:

- Name?

- Mujo.

- Sex?

- Yes, four times a week.

- No, no ... Male or female?

- Male, female ... sometimes sheep...

Pričaju Bosanac, Nemac i En...

Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.