|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 1. Mart 2020.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 1. Mart 2020. |
- Halo, dobar dan. S kim ra
- Halo, dobar dan. S kim razgovaram? - Dobar dan, ovo je prodavnica obuće. - Oprostite, dobio sam pogrešan broj. - Nema problema, dođite, zamenićemo.
#vicevi
Mujo u ponoć dolazi pijan
Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega: - Opet dolaziš pijan, a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek! - Pa ja jesam drugi čovjek, ali šta mogu kad ovaj drugi pije!Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.
Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.
- Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim. - Oh, dragi, zar me toliko voliš? - Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Televizor
Svako vece komsinica dolazi kod komsinice da gleda tv program. I sutredan vidi komsiju u dvoristu pa ga upita:- "Komsija, sta ce veceras biti na televizoru."
- "Samo tren da pogledam", kaze komsija, udje u kucu i posle trena vrati se i kaze komsinici:
- "veceras je vazna sa cvecem na televizoru."
#vicevi
Sreli se američki, ruski i sr
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.
#vicevi
Mujo i prevare
Mujo sjedi u kafani zamišljen, pa Haso sjedne za njegov stol i upita:
- Š'a je, bolan, š'a s' se stis'o?
Mujo uzdahne:
- Ma bjež', bolan, mislim da me Fata vara!
Haso se zabrine:
- Kako znaš?
Mujo krene priču:
- Dolaz'm t' ja jutros kući u sitne sate, kad eto ti i Fate... ja je pitam gdje je bila, ona men' kaže da je bila kod Šemse, pričale nešto....
Haso se zbuni:
- Ja, i šta sad? Bila kod Šemse...
Mujo lupi šakom po stolu:
- Nije, bolan, ja guzio Šemsu cijelu noć!
#vicevi #bosanci
Žena i ja smo iz kreveta ...
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...
#vicevi
Otišao Barak Obama kod nekog p...
Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."
#vicevi
Sipala baba vijagru u čaj...
Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.
#vicevi #kratki
Sreala se dva narkomana uzgaji...
Sreala se dva narkomana uzgajivača marihuane:- "Šta radiš?"
- "Čupam pa sadim!"
#vicevi #kratki