Vicevi dana za Petak, 7. Februar 2020.

Žena se dere na muža prek

Žena se dere na muža preko telefona: - Ako sam ti rekla da dolazim za pet minuta, zašto me zoveš na svakih pola sata?

Imao čovjek šljivik. Sve šl

Imao čovjek šljivik. Sve šljive donose bogat plod, samo jedna među njima nije rađala. Pitali ga što joj je?
– Posvetila se karijeri – objasnio on.
Dva limuna povela oca kod doktora i pitaju:
– Ima limunade???

Vic o plavuši

Zašto plavuša ima jednu punu i jednu praznu čašu vode pored kreveta?

- Možda će biti žedna, možda neće

Zapovjednik

Došo Mujo poslije rata i Haso ga pita
- "Gdje si ti to bolan izgubio ruku?"
Mujo odgovara:
- "A to ti je bilo jednig dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15."

Bili Mujo i Fata na svadbi. Na

Bili Mujo i Fata na svadbi. Na vrhuncu zabave pod šatrom, Fata se penje na sto, uzima dve flaše, litru vina i litru kisele i pita:
• Mujo, je l` da roknem?
• Rokni, Fato!
• GROK!

Pad ptice

Pad ptice
Direktor firme vodi svoju ljubavnicu, naravno plavušu u lov da joj pokaze kakav je strelac. On pogodi divlju patku u letu i ona padne nekoliko metara pored njih.
Kaze plavusa:
- Mogao si da stedis municiju, ona ionako ne bi prezivela pad sa tolike visine!

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Tužila Persa Lalu za silovanje...

Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:
• Strovalio me s leđa... pa izvadio đoku...
• To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
• Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono... Ono, gos'n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!

REČNIK

AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite
PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami zima
EKONOMISTA - ekspert koji će sutra znati zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas
INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim seksa
MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
PESIMISTA - optimista koji ima iskustva
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji
BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu
ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.

Rešio Lala da kupi sebi košulj...

Rešio Lala da kupi sebi košulju, pa uđe u prodavnicu.

• Dobar dan! 'Teo bih da kupim jednu košulju.

• Koju boju želite? - pita trgovac.

• Je l' imate boje jorgovana?

Prodavac mu iznese pet-šest košulja, sve u nijansama boje jorgovana.

• Koja vam se dopada?

• Ta, znate, ne paše mi nijedna od tih boja. U izlogu stoji jedna koja mi se baš sviđa.

Odu oni do izloga i Lala prstom pokaže na belu košulju.

• Evo, baš ova!

• Zaboga, to nije boja jorgovana, to je bela košulja!

• Ta, ima i belog jorgovana - reče Lala.

Pišaju dva crnca sa mosta...

Pišaju dva crnca sa mosta.
Kaže jedan:
- U, al` je voda hladna...
- A tek što ima mulja!