Vicevi dana za Subotu, 11. Oktobar 2014.

Žalila se plavuša Žalila se plavuša
doktoru:
- Doktore, uvek kada pijem čaj, boli me oko.
A doktor će na to:
- Pa izvadite kašičicu iz šolje kada pijete čaj.

#vicevi #kratki

Neka more bude pivo!

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- A daj Haso, jesi ti glup, što ćemo sad, pišat u čamac?!

Mujo, Fata i treća osoba ...

Mujo i Fata sjede navečer pred televizorom, Fata se umiljava Muji i tiho mu reče:

- Mujo moj ... moram ti reć' nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!

Mujo je oduševljeno pogleda:

- Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?

Fata još tiše reče:

- Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste ...

Život

Život
- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!

- Imate li origano? - pita žen...

- Imate li origano? - pita žena prodavca. - Šta je to? - Začin koji se stavlja na picu. - A ne, ne lečimo to!

Perica ulazi u prodavnicu i...

Perica ulazi u prodavnicu i kaže prodavcu:

Dobar dan. Imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?

Prodavac će na to:

Neku drugu prodavnicu!

AFORIZAM: Kad sam bila mala verovala sam da odrasli imaju se ...

Kad sam bila mala verovala sam da odrasli imaju seks samo da dobiju decu. Kad sam odrasla, u to sam se uverila.

Gazda u kući

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.

Žena: -Izlazi odatle, pi*da ti materina, ima da te ubijem.

Na to muž odgovara: -Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!

Bila jedna trudnica u Vijetnam...

Bila jedna trudnica u Vijetnamu i Amerikanci gadjali rafalima po ljudima i saspu rafal u trudnicu. Nakon 6 mjeseci porodi se zena i dobije 3 blizanca, 2 djevojcice i jednog djecaka. Nakon 5 godina dodje 1. curica i kaze mami da je piskila metak, a mama joj ispricakako se to desilo i da su Ameri pucali. Nakon 5 godina dojde i 2. djevojcica i kaze mami da je piskila metak i njoj mama isprica sve. Nakon 5. godina doje djecak i pita mamu da li zna sta se mu se desilo?
Pita ona:
- "Da nisi piskio metak?"
- "E nije, neo sam drko i ubio djeda!"

Zaustavlja policajac autobus u...

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka. Ulazi unutra i pita:
- "Šta je ovo?"
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- "Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao."

Mali Perica zakasnio kući, pa ...

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:

• Gde si bio, sine, do sada?

• Bio sam s Maricom u parku.

• A što si tamo radio?

• Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.

• I onda?

• Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.

• I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.

• Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!

Pred kraj nedjeljne mise, prop...

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:

- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?

80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

- Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja. - odgovori kroz osmijeh.
- Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- 98. - reče ona.
- Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti 98 godina i nemati niti jednoga neprijatelja?
- Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživjela sam kučke!

Predigra...

Predigra