Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 10. Oktobar 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 10. Oktobar 2013. |
Pita inspekcija radnika u crno...
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - niko!
#vicevi #kratki
Crnogorski virus
Upozorenje! Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom! Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.
#vicevi #kratki
Smešni video dana - Ispala sa aparatom za gašenje požara
Kad umiru šećeraši? - Kad im ...
Kad umiru šećeraši? - Kad im je najslađe!#vicevi #kratki
Šef šalje SMS radniku: - Poša...
Šef šalje SMS radniku: - Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva, Karlo. - Trenutno radim, poslaću vam kasnije. - Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!#vicevi #kratki
Otišao sam na posao gde me dočekala moja sekretarica Lidija pevajući:
- Šefe srećan rođendan!!!
Odlučila je da me časti ručkom u restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašu vina. Rekla je:
- Raskomoti se, eto me za minut dok se presvučem u nešto udobnije, a ja sam uskliknuo:
-Samo izvoli!
Lidija se vratila za 5 minuta iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena,
deca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sedeo na kauču jako iznenađen, i go golcat...
#vicevi
Edukacija
EdukacijaNego, ženo, jesi li ti pričala o sexu sa našom ćerkom, treba da je edukuješ...
- Jesam. Skidaj se! Da vidiš koje fore mi je ispričala.
#vicevi #kratki
Što Mujo gleda u kafani
Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!
#vicevi #bosanci
messi i bog
Došao Messi kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:- “A što si zgrješio?”
Kaže mu Leo:
- “Danas sam igro nogomet i opsovo boga.”
Veli mu svećenik:
- “Pa to se ne smije, ispričaj mi sto je bilo.”
Kaže Messi:
- “Bio korner i ja puco sa glavom i točno u stativu.”
Svećenik: – “I tad si opsovo boga?”
Messi: – “Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši, pa penal.”
Svećenik: – “Znaci tad si opsovo boga?”
Messi: – “Ne.”
Svećenik:
- “*ebo te bog, nisi valjda promašio penal?”
#vicevi
Znate li, zašto muškarci na že...
Znate li, zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku?- Zato što imaju velika usta i mali kurac!
#vicevi #kratki
Otišao Mujo u Nemačku, pa piše...
Otišao Mujo u Nemačku, pa piše Fati...- Fato, iskopaj de onaj mitraljez iz bašte, podmaži ga i vrati na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa čitav vrt, ali nema mitraljeza...
Par dana kasnije piše Mujo opet:
- Fato, ako su drotovi prekopali vrt, ti posadi krompir!
Dječak hoda trotoarom, a na pu...
Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:- "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu."
#vicevi
Tužila Ciganka Cigu:
&...
Tužila Ciganka Cigu:• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, bre sudija, laže! Je l' bre ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ...
• Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!
#vicevi #ciga
Što je to brzina svjetlosti?
- Što je to brzina svjetlosti?- Kad baba vidi prazno mjesto u tramvaju.
#vicevi #kratki