Vicevi dana za Utorak, 7. Decembar 2010.

Išli mravi ubiti slona, pa su ...

Išli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod osim jednog. Tada oni sa poda počnu vikati onom na slonu: "Zdenko, zadavi ga!"

Kako Bosanci k...

Kako Bosanci kokaju kokice? - Jedan drži šerpu, dvojica drmaju šporet.

Nakon vodenja ljubavi dvoje ra...

Nakon vodenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi ostanem trudna i dobijemo dijete kako cemo ga zvati?"
On skine prezervativ, zaveže ga u cvor i baci kroz prozor:
- "Draga ako se iz ovoga izvuce nazvati cemo ga David Koperfield!"

Došao Mujo iz Njemačke i doveo...

Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
- "Iza ćega?", veli mati.

N/A...

N/A

- Doktore, napokon sam kupio s...

- Doktore, napokon sam kupio slusni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga? - I to jeftino, samo 270 kuna!

Tri dokaza da je Isus Hrist bi...

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini živeo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.

Klinac kaže panduru:
• Č...

Klinac kaže panduru:
• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• 'Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• Jebem li ga, tri-četiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• 'Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
• E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.

Zaustavlja policajac plavušu k...

Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"

Pita Haso Muju:
• Bol...

Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne ćujem kad padne...

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Smećar Ando čistio u...

Smećar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:

- Reci Ando, u kakvu si ti školu išao?
- Pa u srednju smećarsku. - kaže posramljeno Ando. Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smećari. - Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?

A Ando će na to:
- Pa idu u policajce!

Potpuno sam nespreman za rad p...

Potpuno sam nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije, ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje.
Funkcionišem po principu - kol'ko para tol'ko muzike. Savršeno me ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.
Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da ona stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po moguastvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam mišiće.
Komunikativan sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al' ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.
Studirao sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjaekim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva seminara ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil.
I, da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da Vas obavestim da to nije posao koji nudite.

- Ko su Balkanci?
- Ljudi k...

- Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!

Kako si se osjećao na poslje...

- Kako si se osjećao na posljednjem času u školi - pita majka Pericu.
- Kao general - odgovori Perica - Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.
-------------------
Grdi policajac svog sina
- Sine, jesam li ti već zabranio da ne smiješ da pušiš u petom razredu osnovne. Ne može i tačka.
- Ali, tata, i ti si počeo da pušiš u petom osnovne?
- Da, ali ja sam tada imao 17 godina.

Nakon vodenja ljubavi dvoje ra...

Nakon vodenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi ostanem trudna i dobijemo dijete kako cemo ga zvati?"
On skine prezervativ, zaveže ga u cvor i baci kroz prozor:
- "Draga ako se iz ovoga izvuce nazvati cemo ga David Koperfield!"