|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 22. Novembar 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 22. Novembar 2019. |
Prolazi Mujo u odjelu kraj pau
Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da dižu auto. Kaže Mujo prezrivo vozaču pauka:- Lako ti je dizat' tu nekog malog juga, hajd' digni mog mercedesa ako s' baja?
Vozač ljutito podigne mercedesa, a Mujo sjedne u juga i ode kući.
Pita policajac kolegu: - Aj mi reci šta je to: pliva vodom, ne brčka, ide šumom, ne šuška? Gleda ga kolega zamišljeno pa kaže: - Da nije slučajno zagonetka?
Sine - kaže majka - daj polovinu svog kolača maci. Moraš da naučiš da u...
Sine - kaže majka - daj polovinu svog kolača maci. Moraš da naučiš da u životu deliš sve što imaš.
- Neću da joj dam - uzjoguni se dete - ni ona meni ne daje miševe.
Plavuša i rezervni kotač
Brineta i plavuša voze se automobilom i pukne im guma. Pokušavaju skinuti kotač, ali neuspješno, pa se plavuša odluči:
- Ne mogu ga skinuti, pozvat ću dečka...
Pita je brineta:
- A gdje ti je rezervni?
Plavuša slegne ramenima
- Ne javlja se na telefon!
Redneck lovci
Dva Srbina idu u lov. Ubili su jelena i odluce da ga odvuku za noge do kamiona. Tuda naidje jedan covek i kaze im:- "Nije moja stvar da vam kazem kako da nesto radite, ali bilo bi vam lakse da uhvatite jelena za rogove i vicete. Rogovi ne bi vam smetali."
- "Ajd da probamo sta nam je on rekao."
Posle deset minuta, jedan "lovac" kaze drugom:
- "Taj covek je bio u pravo, mnogo je lakse."
- "Jeste", kaze drugi: "ali sad smo mnogo dalje od kamiona."
Mujica za vreme ručka pita
Mujica za vreme ručka pita Muju: - Babo, babo, a što s’ ti oženio mater? Mujo ljutito ustaje od stola, pa kaže: - Vidiš, bona, ni malome nije jasno!
Polaže pandur srpski jezik u
Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:• Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
• Ne mogu da se setim.
• Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
• Ne mogu da se setim.
• Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
• Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.
Procitao negde deda da je hleb...
Procitao negde deda da je hleb odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!
Otišao Slovenac kolima na l...
Otišao Slovenac kolima na letovanje u Crnu Goru, kad negde oko Nikšića iskoči iz žbunja Crnogorac sa puškom i kaže:
• Izađi!
Slovenac:
• Nešto nije u redu?
• Izađi ili pucam!
• Kaj je?
• Drkaj, brzo!
Slovenac počne da drka i svrši a Crnogorac kaže:
• Još jednom!
• Ne mogu više, otpaće mi kurac.
• Drkaj ili pucam!
Slovenac opet počne da češlja i svrši on opet, kad kaže Crnogorac:
• Još jednom!
Slovenac će na to:
• Ne mogu više, pucaj!
Crnogorac se okrene i drekne:
• Ženo, izađi iz žbunja, ovaj će da te vozi za Podgoricu!
Ulazi baka kod doktora.
...
Ulazi baka kod doktora.• Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za nedjelju dana, bakica na kontroli:
• Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o Đavo!
Doktor odgovara:
• Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa sluhom...
Momak gleda prijateljicu i ne ...
Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona: • Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
• Znam, ali imaš ti i drugih organa...
Pitaju Shakiru:
- "Kakva si...
Pitaju Shakiru:- "Kakva si ovih dana?$"
Veli ona:
- "Vaka, naka e-e."