Vicevi dana za Četvrtak, 21. Novembar 2019.

Momak u taksiju jede čoko

Momak u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže: „To će ti uništiti zube.”
Momak odgovara: „Moj djed je živio 102 godine.”
„Zato što je jeo čokoladu?”, pita taksista.
„Ne, nego zato što je gledao svoja posla!", momak će otresito.
Učitelj kaže djeci: „Djeco, napišite za domaći zadatak malo duži tekst od 200 riječi. Pisaćete o tome kako ste proveli vikend."
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
„U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu. To je devet riječi. Ostalih 191 riječi izgovorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati šta je sve izgovorio."

Ispumpa se plavuši guma na automobilu i ona zaustavi crnku da je pita...

Ispumpa se plavuši guma na automobilu i ona zaustavi crnku da je pita za savet.
Duvaj u auspuh i guma će se napumpati - kaže joj crnka.
Posle pola sata nailazi policajac i vidi plavušu kako iz petnih žila duva u auspuh.
E baš si glupa! Đavaola ćeš tako naduvati gumu ako ne zatvoriš prozore!

Mujo i pauk

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da dižu auto. Kaže Mujo prezrivo vozaču pauka:

- Lako ti je dizat' tu nekog malog jugu, hajd' digni mog mercedesa ako s' baja?

Vozač ljutito podigne mercedesa, a Mujo sjedne u jugu i ode kući.

Bratska ljubav

Muž uhvati ženu za cice:
- "Eee, da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati među noge:
- "A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!"

Ime grada Meksiko Siti je nast

Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako što su se puž sa kućicom i puž golać sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kućicom je pipnuo ovog drugog i rekao:
• Mek si, ko si ti?

Pita policajac kolegu: - Aj

Pita policajac kolegu: - Aj mi reci šta je to: pliva vodom, ne brčka, ide šumom, ne šuška? Gleda ga kolega zamišljeno pa kaže: - Da nije slučajno zagonetka?

Udovac

Perica traži od dede:
- Daj mi 500 evra!
- Nemam, sine!
- Daj pare da ne kažem babi da si na Fejsbuku napisao da si udovac!

Kren'o Mujo ujutru rano u lov....

Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- "Jel zima napolju?"
- "Jeste"! odgovori Mujo.
Fata:
- "A onaj moj konj ode u lov!"

Bolje sedam puta sa Snežanom...

- Bolje sedam puta sa Snežanom nego jednom sa sedam patuljaka!!!

Letalska karta za JAR: 1000 ev...

Letalska karta za JAR: 1000 evrov.
Vstopnica za nogometno tekmo: 100 evrov.
Hrvat ki gleda Slovence na svetovnem prvenstvu: NEPRECENLJIVO!

Jedan viski - taman...

Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

Otiso Haso u ZOO, zastao kod p...

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."