|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 16. Novembar 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 16. Novembar 2019. |
Požalio se Mujo doktoru: -
Požalio se Mujo doktoru: - Kašljem, imam temperaturu i boli me grlo. - Je l‘ pijete nešto? - Može!
#vicevi #bosanci
- Koji je razlog tvog izostank
- Koji je razlog tvog izostanka? - pita učiteljica Pericu. - Otac mi je u bolnici. Sledeće nedjelje učiteljica pita da li mu je otac i dalje u bolnici. - Naravno da jeste, on je doktor.Plavuša u avionu sjedi do prozora kad joj priđe frajer i reče:
- Izvinite gospođice, ali to je moje mjesto.
Ona odgovara:
- Ma, znam ja te fore, odj...
- Dobro, kako hoćeš ti glupačo jedna, onda taj avion vozi sama!
#vicevi
Ide seljak kroz grad i jede batak. Kada ga je pojeo baci kost na ulicu...
Ide seljak kroz grad i jede batak. Kada ga je pojeo baci kost na ulicu.
Videvši to gospođa iza njega ga upozori:
Gospodine, ne bacajte otpatke po ulici!
Gospođo, nisu od patke, od kokoške su!
#vicevi
Mujo kod suca
Mujo krenuo u pljačku banke, kad ga u po' posla sklepa policija i privede pred suca. Sudac prolista njegove papire i upita ga:
- Mujo, 'ajmo 'vako - ako vratiš pare, smanj'ću ti kaznu?
Mujo uzdahne:
- Gospod'ne sudija, ja da sam mislio vraćat' pare, dig'o b' kredit!
Savski Most
Chak Noriss je prvi covek koji je skocio u Dunav ispod Savskog mosta.#vicevi
Stoji narkos pred ogledalom po
Stoji narkos pred ogledalom pola sata, stoji, bulji, češka se po glavi. I zovne ga mama na večeru:• Nikolaaaa, sine, dođi, večera...
Tek se on udari po glavi:
• Pa Nikola...
#vicevi
Za vrijeme rata u Puli
Za vrijeme rata u PuliSamo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.
#vicevi #kratki
Bogati MOMAK
Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu: - Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
#vicevi
Mujo provao noc kod udate zene...
Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"
#vicevi
Vjenčali se Haso i Fata. ...
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
#vicevi #bosanci
Koja je razlika između no...
Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.
#vicevi #kratki