Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 2. Novembar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 2. Novembar 2019. |
Kaže Mujo Hasi: - Imao sam
Kaže Mujo Hasi: - Imao sam najduži seks, trajao je sat i tri minuta. - Kad to? - Kad se pomerao sat za zimsko vreme.
#vicevi #bosanci
Došli blizanci iz vrti
Došli blizanci iz vrtića kući i kažu mami:- Danas smo birali najljepšu mamu. Ti si pobijedila!
- Kako to? - upita mama.
- Svako dijete je reklo da je njegova mama najljepša pa si jedino ti dobila dva glasa!
Pitali Muju čime se bavi njegova Fata:
- Ona je muzičarka - odgovara Mujo.
- Divno, koji instrument svira?
- Ne svira ništa, ba, muze krave!
#vicevi #bosanci
Ptica
Ide jedan indijanac kod poglavica i kaze.- "Necu da se zovem 'Velika ptica koja brzo leti' zato sto ime je mnogo dugo."
Poglavica ga pita:
- "A kao hoces da se zoves?"
A ovaj mu kaze:
- "Fiju."
#vicevi
Jednog jutra neko zakuca na vr
Jednog jutra neko zakuca na vrata:• Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih razgovarati sa vama.
• Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo?
• Nemam pojma, nikad nisam ovoliko dogurao.
#vicevi
ima li ko da voli . . .
ima li ko da voli . . .Cerka kaze tati:
Tata ja sam lezbejka.
Tata dobro sine.
Kaze druga cerka:
tata ja sam lezbejka.
A tata: Pa ima li neko da voli kurac u ovoj porodici?!
Kaze sin: Tata volim ja
#vicevi #kratki
Bilo u ludnici previše luđaka ...
Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"
#vicevi #bosanci
Napili se Bosanac, Hrvat i Srb...
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:
- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.
Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:
- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.
Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:
- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!
Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:
- Dobro, a što ti je druga želja?
Kaže Mujo:
- Meni sveži Srbina na leđa.
#vicevi #bosanci
Duhovnik iz malog zagorskog se...
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.- 'Ko ima tiča?!
Ustali su svi muški.
- Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tiča?
Ustale su sve ženske.
- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?
Ustala je polovica ženski.
- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- Neee, mislil sam da li tko sada... ima tiča u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- Sam ti rekla da bu videl...
#vicevi
- "Mamaaa ubio sam brata."
...
- "Mamaaa ubio sam brata."- "Šuti sine gledam Šeherzadu."
#vicevi #kratki
Drži Fidel Kastro govor na nek...
Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:- "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!"
- "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac.
- "... da intervenišem u Angoli..."
- "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac.
- "... da izvozim revoluciju..."
- "Kikiriki! Kokice!"
Fidel se razbesni:
- "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!"
Ustaje ceo stadion:
- "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!"
#vicevi