Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 3. Novembar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 3. Novembar 2019. |
Pita Haso Muju: - Aj mi rec
Pita Haso Muju: - Aj mi reci, kada vidiš opasnu ribu, na šta prvo obratiš pažnju? - Prvo obratim pažnju da l’ me gleda moja žena.
#vicevi #bosanci
Čak Noris se dva puta nal
Čak Noris se dva puta naljutio u životu...Istoričari to zovu Prvi i Drugi Svjetski rat.
Šta je Zmaj ?
- Zmaj je legendarno čudovište koje se hranilo djevicama. Poslednji je umro od gladi.
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi TVOJE pare!
- Ali, ... Ja sam ... Političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!
Pita Mujica Suljicu:
- Šta je jupa?
Suljica:
- Ne znam.
Mujica:
- Pa maji otvoj u zidu!
#vicevi #bosanci
Mujo i padobran
Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
- Kapetane, ja ne smijem.
- Zašto?
- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvoriti...
- Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
- Muuujoooo, j... tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
#vicevi #bosanci
Što ženi treba
U jednom selu živio momak sa ogromnim kurcem. I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da će to na loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skinula i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa. Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći.Sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
- "Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?"
- "Pa za ženu, naravno."
- "Pa daj onda ženi ono što joj treba."
- "Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota."
- "Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo."
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poče mladoženja da trpa, najprije trećinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoće li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo - ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
- "Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super."
#vicevi
Šeta Sloba Vranjem i ugleda p
Šeta Sloba Vranjem i ugleda penzionera kako pase travu.- Šta to radiš? - poviče Sloba.
- Gospodine predsedniče, znate kako je, mala penzija, žena na čekanju, deca bez posla... gladan sam!
- Marš onda na drvo! - izdere se Sloba. - Trava je za naše ratne invalide!
#vicevi
Zečevi i mačke
U školi učitelj matematike pita učenika:– Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo! Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik opet: Sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako: Ako ti dam dvije mačke, pa još dvije mačke i onda još dvije mačke. Koliko češ onda imati mačaka?
Učenik: Šest!
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Neee, kako možeš imati sedam zečeva?!
Učenik: Zato što kod kuće već imam jednog zeca!
#vicevi
Dodje mali ciga kod caleta i t...
Dodje mali ciga kod caleta i trazi mu pare za kurvu. Ovaj mu da.Izlazeci on sretne sestru Semsu.-De ces,brate Sabane?
-Dao mi stari pare da jebem.
-Daj ti pare meni pa da se mi ofutimo.
Odrade oni radnju.Kada je sve bilo gotova Semsa ce:
-Brate,jebes bolje od caleta.
-Znam.Rekla mi keva.
#vicevi #ciga
Mujo ode na skakanje padobrano...
Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:- Kapetane, ja ne smijem.
- Zašto?
- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvori.
- Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
- Muuujoooo, j… tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
#vicevi #bosanci
- Šta je to malo zeleno ima to...
- Šta je to malo zeleno ima točkove, raste svuda?- Trava, a za točkove sam se šalio.
#vicevi #kratki
Šta muškarca i ženu najčvršć...
- Šta muškarca i ženu najčvršće veže u braku?- Hipoteka!
#vicevi #kratki
Dođe Mujo u pekaru i pita...
Dođe Mujo u pekaru i pita:- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo. - odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
- Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:
- Imate li tisuću pereca?
- Imamo, imamo! - odgovori pekar.
- E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!
#vicevi #bosanci