|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 5. Oktobar 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 5. Oktobar 2019. |
Pita Perica tatu: - Tata, t
Pita Perica tatu: - Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni? - Ne znam, Perice. Koji? - upita otac. - Pa, onaj što si mi ga obećao za rođendan.
#vicevi #perica
Mali Mujica upadne u dnevnu, a
Mali Mujica upadne u dnevnu, a Mujo tamo pijucka pivo i gleda TV. Mujica se okuraži i upita Muju:- Babo, babo, jel' znaš ti koji voz najviše kasni?
Mujo se zbuni:
- Ne znam, bolan?!
Mujica odgovara:
- Onaj što s' mi ga obeć'o kupit' za rođendan.
- Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.
#vicevi #bosanci
Mujo i Haso u bolničkoj sobi
Mujo se budi zbunjen u bolnici, zavijene glave, kad ugleda na krevetu do sebe Hasu:
- Haso, jarane, šta bi?!
Haso odgovara:
- Ma pust', bolan, sprem'la me Habiba u bolnicu, nisam joj htio uzet' auto... A ti?
Mujo uzdahne:
- Ja sam Fati uz'o auto...
#vicevi #bosanci
Bik
Vodi čovjek kravu na stočnu pijacu i naiđe žena pa upita:- "Kud vodiš bika?"
Kaže čovjek:
- "To je krava!"
Kaže žena:
- "Ne pitam tebe!!!"
#vicevi
Reklame za turizam:
Reklama za hrvatski turizam:"Mala zemlja za veliki odmor..."
Reklama za srpski turizam:
"Bolje da vi posetite nas nego mi vas..."
#vicevi
Olimpiski kondomi
Ulazi muz u kucu i hvali se:- "Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!"
Zena:
- "I, koji cemo veceras da probamo?"
- "Normalno, zlatan."
- "molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi."
#vicevi #kratki
Bračni par dobio dete. Na...
Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!#vicevi
Predsjednik Bush i ministar ob...
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda oa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.
#vicevi
Renovira Mujo stan da mu bude ...
Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."
#vicevi #bosanci
Dođe čovjek kod ciga...
Dođe čovjek kod cigana usvojiti dijete. Cigo samo zazviždi i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Priđe čovjek najmlađem i upita Cigu:- Je'l mogu njega uzeti?
- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
- Dobro.
Krene on dalje birati i stane ispred jedne djevojčice:
- A nju kad bi uz'o?
- Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva.
Nastavi on s biranjem i pokaže na nekog klinca:
- Ovaj je baš sladak.
- Nemoj ni njega, k'o Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku.
I tako dođu oni do najstarijeg.
- A ovaj?
- Pa njega možeš uzeti, ali samo da znaš - on je lud.
- Kako lud?
- Pa tako, liepo. On mi je sve ovo napravio!
#vicevi #ciga